本人精心收集，第二十季！欢迎大家补充
1.手机震，有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦…那你加油。” “我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，她接了…“你开下门吧，我还是不敢敲。”
2.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
3.路边一大妈问大叔：“大叔,请问前列县在哪?” 叔曰：”你问这个干什么?”大妈曰：”我告诉你,你不要乱给别人说,隔壁的老头说前列县发盐,我要去看看！”
4.教育界某泰斗说，以他研究文字文学60年来的水平和逻辑，他说本次政府报告阐释了3个要点：第一，腐败是当下最大的危险。第二，腐败的根源在于制度。第三，制度是绝对不能改变的……
5.三里屯，一只英伦口音的外国友人搭讪，问我可不可以说英语，跟谁一起来玩儿，直到丫问我晚上能不能跟他走。我突然有了坏主意：我用我仅会的日语开始应他茬，连比划带说。对方愣了会儿，再没说过要带我走。这件事告诉所有和我一样的社会主义娘们儿，掌握一门除英语之外的资本主义国家语言有多么重要。
6.决定去买一张新U盘，一张干净得好像处女的U盘，把它塞进公司电脑千锤百炼来者不拒的接口里。我突然就想，这就和娘们儿一样。姑娘这东西和U盘类似，未必内存大就是好的。检测一个姑娘是不是干净不是看她身体里存进过多少硬件，而是看她有没有一颗把有害文档一键删除的玲珑心。
7.表白是有勇气人的运动。爱一个人，起码让她知道才不算热情荒废，才不觉得爱情负累，才有享受在一起的可能，才有机会成为被选中的那位。当然你可以不说或者怯畏，那你很可能会错失一段两情相悦的爱情，也许那姑娘正等你那一句“在一起”让感情告罄。别让你的感情败给不确定，主动示爱不是草率是聪明。
8.胸罩，是心房的避孕套。
9.别人嘴上夸你纯爷们儿的时候请务必冷静。这句话的言下之意是：你是个鸡巴。
10.一个男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”
那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”
全车人都被秒杀了。。。
11.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
12.做了上百期访谈节目，发现嘉宾基本上都有如下共性：儿时都是调皮捣蛋的，少年都是拧巴叛逆的，从艺都是父母反对的，考试都是出奇制胜的，毕业都是穷困潦倒的，走红都是从天而降的，工作都是吃苦耐劳的，绯闻都是绝口不提的。。
13.拿破仑进军巴黎时，一家报纸在几天内所用的标题：第一天：“科西嘉的怪物在儒安港登陆”；第二天：“吃人的魔鬼向格腊斯前进”；第三天：“篡位者进入格勒诺布尔”；第四天：“波拿巴占领里昂”；第五天：“拿破仑接近枫丹白露”；第六天：“陛下将于今日抵达自己的忠实的巴黎”
14.对医疗不重视，因为他们有干部病房。对教育不重视，因为他们的孩子上的最好的学校，想留洋就留洋。对食品不重要，因为他们吃的是特供。对治安不重视，因为他们出行有警车开道。对税收很重视，因为他们的一切享受均来之于此。
15.坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？” “哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。” 美女回答：“我是法医……”
16.有个朋友，薪水两年没涨，于是，两年来，每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……
17.Not every morning wake up your alarm clock, but dream! – 每天早上叫醒你的不是闹钟，而是梦想!
18.今天地铁里没座，我跟女友隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。
19.一苏联人移民美国，行李箱里放了张大幅斯大林肖像，海关检查员问他什么意思？答：“这是治我思乡病的，我一看到他就不想回苏联了”。
20.今天去信用社的存钱,一女的态度相当不好,于是排到我的时候,我就故意说,大哥,帮我存一下钱.结果把那女的气的半死.
21.美国伊拉克战争及战后重建约花了7000亿美金。伊拉克平均日产原油250万桶左右，而美国2010年日均石油消费1927.7万桶，就算全给美国也不到其总量的14%。何况萨达姆下台后第一个伊拉克原油合同还给了中国。按每桶原油价格约80.6美金（10年11月价格）。要白给多少桶原油才能收回战争成本？换你你会干吗？
22.世界就像一堵墙，我们就像一只猫，我必须要在这个墙上留下我的抓痕，在此之前，我才不会把爪子对向自己。—— 韩寒《1988 我想和这个世界谈谈》
23.“我是世界上最勤劳勇敢的人”，这叫吹牛逼；“我们是世界上最勤劳勇敢的民族”，这叫爱国主义。爱国主义就是一群人吹牛逼。
24.据说美国当年打韩战是为了泡菜、打越战是为了香蕉、封锁古巴是为雪茄、修理塞尔维亚是为了建桥、出兵阿富汗一定是为了抢山羊、打伊拉克、利比亚当然是为了石油了..什么时候美国缺地沟油三聚氰胺呀.
25.辞职后，公司一直拖欠半个月薪水，以各种理由拒发。嗯，昨天晚上发了这样一条短信给我曾经的上司：您的爱车在某洗浴中心门口的照片，您还要吗？第二天上午，短信提示收到了欠薪。
26.在一万米的高空，我望着窗外的云海，想着350块的特价机票加上20块的保险费总共是多少，当然，我是说，我在云计算。
27.一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆,沉默了许久,相亲宴在4句话6个字后变成了订婚宴。
28.本人在美国上学 此为背景 前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。 一边走还一边念念有词。 当他走进一些后从耳机里渐渐飘出：“ 当初是你要分开，分开就分开。。。” 我当时就零乱了。。。
29.“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” “……”
30.前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁……
具体是这么玩的……
外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：“二饼！”
然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：“我碰！”
继而俩小子在地上笑得打滚……
这TM是哪个变态教他们玩的？！
31.听我一同学说的…她一亲戚是医院的，有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：孙子生病拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了…
32.听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。
首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入X铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下（老师家在一楼）。 翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与X铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。 最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。。 饿死了。。。 饿。。。死。。。了。。。
33.昨晚做了个春梦，和你美女嘿咻～早上醒来感觉内裤湿了，第一反映是遗精了～用手一摸…怎么没了？一激灵～清醒了，NND想起来老娘是女的呀。
34.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他． 写的是：在吗？
35.给你讲一个凄惨而又血腥的故事：裸睡。大姨妈。 我的故事讲完了。呜呜呜呜呜呜
36.Don’t waste your time on a man,who isn’t willing to waste their time on you. 不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
37.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借你钱，另一个肯参加你的葬礼。
38.今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！
39.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
40.今天我老婆发明了一个积分换OOXX制。洗碗积10分，洗衣服20分。我要2300分才能和她OOXX。
41.斯大林做报告说：共产主义已经出现在苏联的地平线上了。 老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
42.地球一小时这个活动,应该男女混搭,改成”玩球一小时”才有吸引力.到时候保证家家闭灯,普天同乐.
43.刚看到有位小盆友的qq签名：“地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！”
44.一哥们儿家境相当不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……
45.程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南
46.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了……这个太有杀伤力了！！有木有！！有木有！！
47.很犀利的表白方式：
男：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？女：可以啊！男：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
48.某领导与女下属发生了关系，被告到纪委，纪委书记找其谈话。此人态度诚恳地说:到了床上我也不想犯错,但人性告诉我该进去,我就进去了,进去后党性告诉我该出来,我又赶快抽出来,结果就在人性-党性-人性-党性..之间痛苦挣扎和徘徊,反复斗争半小时,党性最终战胜人性，出来就再没有进去了。
49.据说已经有开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。。。
50.婊子的追求也各不相同。燕雀婊子安知鸿鹄婊子之志。。
51.网易温州网友：一个国家内部斗争不应由外国来指手画脚！网易大连网友：你爸杀了你兄弟姐妹，警察不能管是不？
52.忽然想到：4sq这类签到应用，是对狗狗到处撒尿行为的仿生学啊。
53.精辟啊……晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆傻笑……
54.老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
55.女孩看着报纸，对男友说：“哎你看，捐精一次补助300元。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”
56.现在我终于弄明白了为什么有些人我沟通不了，因为他从头到尾就是个“心里想着一件事，嘴上说着一件事，然后下手去干第三样事”的混乱分子。
57.夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！” 老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”
58.一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下山了。”
59.【问】：某天，一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来时变成了一只鸭子，为什么？【答】：因为箱子里放的是变压器……
60.一公司员工跳槽去新公司面试,面试官说:你毕业才两年,简历上的三年经验是哪来的?该员工从容地说:加班呗!
61.一天八戒跟白骨精又一次狭路相逢，大声喝道：快滚，别以为你是瘦肉精，哼哼。。。
62.“我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。”
63.祖奶奶每天都有坚持看天气预报的习惯，前天看完天气预报后，对全家人感叹：“住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天都有下雨啊！”
64.他离家多年，苦苦奋斗，终有一天，他想起远在乡下的妈妈，决定把妈妈接进城一起住。妈妈接来的第一天，他匆忙寒暄几句，便急急出门重返忙碌。深夜，打开门，灯还亮着， 他发现妈妈默默流着泪，一针一线缝着他那条新买的限量版levis。。。
65.一网友说：“一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强jian你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强jian。 另一网友随后答道：深刻啊，对暴政也是如此，你不反抗，你和这个流氓政(和谐)权就是通奸…
66.《子弹》姜文请腕出山：剧本到葛优手后，姜发了个短信，一个“？”。葛回：妥。邀请深陷《上海滩》装酷情结几十年出不来的周润发是封手写酸信：暮春三月，江南草长，杂花生树，群莺乱飞……足以满足许文强式的虚荣。对弟弟姜武短信：嘛呢？回说：家。又问：还有胡子吗？回：有。又妥一个。
67.要坚信你的王子还在路上，他要翻山越岭，斩恶龙，斗巫师。所以，你要淡定，不要抓狂、慌张。要知道，王子是来找温柔而自信的公主，不是来找泼妇和性饥渴的。尤其当你遇到了真正的王子，首先要给他一个淡定而温存的眼神留下他的心，其次再上去大嘴巴子猛抽：孙子！你怎么才来！扑到在身下，留住他的人…
68.一男子在狱中闲来无事训练蚂蚁,蚂蚁可在他指令下倒立、翻跟头 、鞠躬…. 出狱后,男子迫不及待去酒吧炫耀他的绝活,他点了一杯啤酒,然后,掏出蚂蚁放在桌上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，抱歉地对他说说：对不起先生，我马上给您换一杯!
69.国内城市掀起改名潮，继襄樊市成功改名为襄阳市后，石家庄市有意改叫正定市，河南周口市想更名为陈州市，贵州水城县希望改叫夜郎市，陕西西安市则有意恢复叫长安市。而西部重镇重庆市，因全市不断掀起唱红歌、学习红色文化的热潮，希望打造成西部红色之都，所以有意改名为西红市。
70.六年前他被女友甩了，因为工作不稳定。五年前他被女友甩了，因为没房。四年前他被女友甩了，因为没车。三年前他被女友甩了，因为穿着没品味。两年前他被女友甩了，因为不会家务。一年前他被女友甩了，因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。因为没人相信他不是GAY。
71.宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾开博客？”黛玉道：“不曾开，只上过一年饭否， 用了几日新浪微博”宝玉又道：“妹妹id是哪几个字？”黛玉便说了。又道：“可也有V没有？”黛玉便忖度着因他有V，故问我有也无，因答道：“我没有那个，想来加V是件罕事，岂能人人有V的。”
72.三则新闻：新闻1: 百度李彦宏声称要自主研发手机操作系统. 新闻2: Google决定推迟开放Android 3.0的源码. 新闻3: 百度l李彦宏表示暂缓自主研发手机操作系统.
73.许嵩的《苏格拉没有底》。。瞬间让人联想到，亚里士多缺德，爱因斯不舒坦，伽利不省略，薛定肚子谔。。。。
74.我们给日本送去了石油，我们油价涨了。日本给我们送来碘131，我们的菜价涨了。
75.有个外地同学进电梯后，跟进来一个上海mm，张口就说：搂搂抱抱亲亲好么？外地同学大惊，以为上海姑娘开放到这种程度，匪夷所思不敢妄动，姑娘随后白了他一眼。这哥们儿后来把事情告诉室友，一上海室友沉思良久，缓缓道出：“伊港额大概似，六楼帮吾揿揿好伐。”
76.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要。。。
77.六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子： “当然！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
78.惊爆消息，女士们请注意了，科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。因为……乐极升杯。
79.得知新浪启用 weibo.com 做为微博域名的消息，马化腾咬牙切齿的对手下人说:去把 tuite.com 给我买来!
80.一个富二代超速行驶被女交警抓了。 女交警给富二代开罚单！ 富二代嚣张的问：“你知道我爸是谁吗？” 女交警答：“这得问你妈。”
81.世界上最二的一句英文，莫过于“从1：58到2：02”， 请大声朗读：two to two to two two
82.我们昨天不冒的险，就变成了明天的险。你不去征服明天的险，就只能等着被生活劫持。
83.最近有两个人追求我，我是应该答应那个收停车费的呢，还是应该答应那个加油站的？
84.一个女的克夫，克死了十多个 ，一外国人不信邪，和她结婚，为什么没有死？ 。。。Nike。。
85.程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
86.鲁迅：我发了两条微博，一条是转发，另一条还是转发。徐志摩：轻轻地，我转了，正如我轻轻地发，轻轻地点一点鼠标，不放过一个微博。爱迪生：明星的微博＝99%的口水+1%的诽闻。泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我关注了你，你却不知道。拿破仑：不想转微博的粉丝不是好粉丝。
87.A：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！” B：“鲁迅是笔名，本人姓周。” A：“蒙tm谁呢！周迅是女的！”
88.儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
89.老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。
小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。”
90.用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
我说：“这不行，哪能拆开用。”
儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
91.过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”
92.有网友决定效仿国外的Facebook（非死不可），建立一个专为体制内人员使用的社交网站，英文名叫BootHouse，中文名叫不得好死。
93.话说院领导视察学生宿舍，进到一间宿舍看到学生们正在玩WOW和魔兽DOTA，摇头不已：周总理曾说过，为中华民族的崛起而读书！看看你们！你们来这里读书为了什么！正好某台电脑发出一声怒吼：为了部落！！！
94.媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。
95.言而无信:形容现在人爱打电话，不爱提笔写信。
96.当你手中有一把锤子，什么问题看起来都像是钉子。
97.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
98.江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。
99.上帝为人类注入智慧时, 你小子大概上茅房去了吧!
100.企业成功了，狗屁都变成战略。失败了，什么战略都狗屁。