本人精心收集，第五十季！欢迎大家补充
1.我和我爸爸说，我想参加《中国好声音》。我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了。。。
2.梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我强忍住被侮辱的辛酸，问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……
3.街边，一对情侣在吵架。女孩对 男孩 说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨了红脸，接着说道，“我会编程…………童话里，你爱的那个天使 …”
4.刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。。。。高！实在是高啊！！
5.杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！！！！！”
6.看到一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。。。问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫chang e…..
7.《9对3说，我除了你，还是你；4对2说，我除了2，还是2；1对0说，我除了你，一切都没有意义；0对1说，我除了你，就是孤独的自己 。》数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，也不会背叛。。。
8.刚在校内看到一哥们一条状态，瞬间给跪了：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心了……
9.男领导正洗澡，女秘因有重要的文件，急闯浴室，领导匆忙手捂下面，女秘说：我帮你捂着，你批阅吧！片刻，女秘惊呼：领导快点，我快捂不住了….
10.邻座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟着他的频率抖动，以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿，他突然停了下来，看我一眼，眼中似乎带着歉意，好像有话想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了，“不好意思，你，可不可以，不要抖腿？”
11.我发现，大多数时间一个人独处时有益于身心健康的。和朋友在一起，即使是最好的朋友，也会很快感到厌烦，消耗精力。我爱独处，我从来没有发现比独处更好的伙伴了。在多数情况下，我们外出，到人们中间去时，比呆在自己的屋子里更为孤独。 ——梭罗《瓦尔登湖》
12.【苏联笑话新版】一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。第一个人说：“我反对王立军。”第二个人说：“我支持王立军。”第三个人说：“我就是王立军。”
13.看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。
14.鉴于近日来用户对iOS6新版地图的抱怨不断，苹果公司准备追究iOS地图资源提供商TomTom以及地图开发团队的责任。不过，此事不了了之，因为苹果没有在找到他们办公室所在地。
15.一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗？每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公！！
16.数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下90分就真的没办法了。
17.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的。
18.其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登陆微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现。根！本！没！人！联！系！你！
19. “2个亿？4个亿？5个亿？！多少钱您说个话啊！我们就想拿航母的冠名权。” “你们出多少钱都不行！这是原则问题！”国防部长对海底捞说。
20.什么微博…人人…扣扣….都弱爆了…还是复习最有爱，一翻开书，全是新鲜事…
21.人啊，就是没什么想要有什么，有什么不珍惜什么，失去什么才明白什么，明白什么也挽回不了什么了。。。
22.问：请问发言人，中国航母在未装备舰载机的情况下举办服役仪式说明了什么？答：中国人民爱好和平，为了表明我们对和平的热爱，我国航母并不以装备武器为目的。在这里我透露一下，不日我们将在航母飞行甲板上举行军被大赛，对日本军国主义进行有力远程震慑。
23.其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能，半年之后，你会得到一个灰色iPhone，9个月后，你会得到一个熊猫版iPhone，一年后，你会得到纯白色iPhone。顺便，不要忘了申请专利，以后谁家手机敢掉漆就告到它倾家荡产！
24.我家母枸发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？” 另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？
25.高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的，。然后同桌居然信了，。。。
26.说一个坏弟弟小时候的事……咯咯……弟弟小时候特别孬，七八岁的时候，门口来了个卖梨的，想吃人家梨有没钱，跟那个卖梨的商量，给我一个梨吧，小的就行，我给你学学乌龟叫，估计卖梨的压根也没听过乌龟叫，就给他挑了个小的，这家伙在人家摊旁边吃完后，卖梨的说，你都吃完了怎么还不叫？这货说，你真要听呀？卖梨的说，是啊，你快叫！这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”被人家追了好远，现在还是我们村的笑柄……
27.几天前接到一陌生短信“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，我那个怕啊，想着是得罪谁了，晚上都不敢出门。就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，lz快被吓死了，cha……
28.说个朋友的事，他办公室有位漂亮MM，经常收到花，我这朋友呢，又在狂追女生，经常要买花，俩二货一合计，我朋友就用小零食换MM的花！唉，一年过去了，朋友送花行动终止了，美女也没收到花了……又一年过去了，这俩二货给我发请柬了！祝福他们吧！
29.真正想要了解一只青蛙，传统的解剖不是办法，更好的方式是构造一只青蛙。
30.“我最近看了一本特别牛逼的书。” “什么书？” “《世界是平的》.“ “嗯！ 这本书确实不错. …“ “我准备把前三部也都看了。” “啊！还有前三部？ 是啥？ ” “《世界是毛的》、《世界是邓的》、《世界是涛的》”
31.【教师节的由来】老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？” 同学们：“知～道～～” 老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？” 同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！” 老师点他起来回答， 他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”
32.姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
33.当大家看到＂0！=1＂的时候，文科生的反应是：错了！。。理科生的反应是：没错啊！。。。。而程序猿的反应是：没错啊！。。。是不等于啊！
34.我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦，该MM一脸惊讶：啊？今天我们算加班啊！。。。算加班。。加班。。班。。！！
35.如果，婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！！！
36. 【猫和老鼠】许多年后，汤姆已经很老了,主人不再喜欢他,家里新来的猫咪也总是欺负他。当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时,汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远,才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来.他长舒了一口气,在喵们的嘲笑声中,小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口
37. 在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡 ~~ 全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。。。
38.觉得生活中没动力的时候就打开淘宝收藏夹看看，觉得生命里没盼头的时候就在购物车里挑两样东西买下来，然后等快递。
39.一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？” 作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”.
40. 前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机……
41.你站在路上看妹纸，妹纸也在路上看你；妹纸装饰了你的梦，你瞎了人家的眼睛
42.起床刷推发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说，＂这可比每天早上去敲门叫他俩吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。＂
43.乾隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个次元的转。。
44.甲：你最想为祖国做什么？乙：移民，不给祖国添乱！。。。甲：你认为爱国的最好方式是什么？乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱！”
45.某情侣俩都是微博控，谈话变得特别心有灵犀。 男:昨天香港南丫岛…女:知道，撞船了。男:海南沙滩垃圾… 女:知道，素质太低了！前天南怀谨…男:是的，他不够格追封大师…女:中国好声音…男:en,窦维出线了，下一个…女:唉，我觉得咱俩没什么好聊的了…男:好，分吧
46.看一本言情小说，里面写到：“能娶到XX，对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶，翻开下一页，出来了个“宜”字，这TM排版水平真坑爹啊。。。
47.福建农民老胡被村里安排接受采访，记者：你幸福吗？老胡：我姓胡啊。记者：你为什么幸福呢？老胡：会话，我阿爸姓胡，我能不姓胡？不但我，我俄子也要姓胡！央视：乡音里面道幸福-请看本台记者发自福建某村的抽样调查。
48.紫薇问尔康：“请问您幸福吗？” “姓福。” “满足吗？” “嗯，满族。”
49.一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。
50.亲戚婚宴，碰巧看到小朋友在做国庆作业，见我路过就拿着作业本问我何解。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多的，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：你特么是不是不会做？
51.老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！” 随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”.
52.”屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。”——好精辟……
53.伦敦有人把交通卡的芯片拿出来装在法杖的顶部，然后打扮成法师的样子去坐公交乘地铁用法杖来刷卡……
54.刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…….
55.夜自习后，在图书馆14楼等电梯，前面站着一对儿学弟学妹也在等电梯。电梯来了，男生悄悄伏在女生耳边说：“今天我可以亲你吗？”女孩害羞地看了他一眼：“不行…除非你走楼梯能比我先到1楼。”男生欣喜地嗯了一声，拔腿就从楼梯往下跑。我想他不会像哥似的那么不幸运吧，于是我走进电梯，伸手把14楼到1楼的灯全摁亮了…坐到10楼就出来走楼梯了….一直没敢回头看那个女生的眼神….加油吧，学弟，学长只能帮你到这儿了…
56.有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说“天冷了我能抱你吗？”女孩儿害羞地看了他一眼说“不行”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟，学长只能帮你到这了…
57.男朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！
58.@苍井空：因为日本不是假期 所以我没有休息 好羡慕你们啊(*´д`*) 【最右】@万能的老南京:要是没有你们日本，我们也没这个假期啊！
59.上海一男子造谣称自己因在微博造谣而被拘留15日，近日被卢湾分局依法处以15日拘留。
60. 一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？” 女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。” 于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学姐只能帮你到这了。
61.周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……
62.我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。
63.地铁上，我旁边坐着一对学弟学妹，学弟很羞涩的问学妹， 你能当我女朋友吗 ？ 学妹摇摇头：除非你能把北京的地铁显示器都弄成蓝屏。我走过去深深的看一眼学弟别在胸前的校卡，名字叫王鹏。回到家，坐在电脑前，把背景地铁的屏幕都变蓝了，上书“王鹏你妹”。学长只能帮你到这儿了。
64. “中国式过马路”，就是“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关”……
65.我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。我对上帝说：“要有傻逼。”上帝问：“是否覆盖原文件？”
66.丘吉尔如厕，站在便池前刚要方便，发现斯大林也进来了，他急忙收起家伙拉上裤链。斯大林不解地问：都说英国人是绅士，难道小便也要避人吗？丘吉尔嘿嘿一笑：我对你们社会主义国家的人太了解了，你们只要见到稍微大一点的东西就想收归国有。
67.哈耶克学会采访罗斯柴尔德家族第六代传人大卫·罗斯柴尔德时记者问：“您看过一本叫《货币战争》的书吗？”“没”“那上面说您的家族控制着全球的货币发行、债权定价、刺杀政要、戕害民众。”“呃…如果他说的是真的，我保证他没机会活着出这本书”
68.莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”! 台下顿时安静了….
69.“学姐当我女朋友好吗？”“不行，我比你大一届呢。。。”老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。。。加油孩子！老师只能帮你到这了。。。这个是我至今为止看到最悲催的故事。。。
70.请用最简洁的语言描述中国法律？ 答：rwxr-xr– .
71.“Who is the winner of The Nobel Prize in Literature？” “Cant Say” “come on! Tell me!” “Cant Say” “Why not?Tell me!” “Cant Say” “fuck you!”
72.记者：莫言老师，村上春树先生为歌手伍佰写过《挪威的森林》，请问您是否同样为某位歌手作过歌词呢？莫言：不要问，不要说，一切尽在不言中。
73.小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的~~！！！
74.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
75.刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”这世道难道要逆天？
76.绝对真事儿。割了包皮。。。我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说：”快来帮我看看哪里在冒泡。”尼马补胎啊。。。
77.一同学被女友甩，某天晚上站在宿舍阳台上，对着我们舍长说：给我个不自杀的理由？gc来了，舍长优雅地吸一口烟，说：今天轮到你打扫宿舍。。。
78.初中有一同学，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好的说，主任说把你妈妈叫来，我跟她谈谈，尼玛，这货逆天的说了一句，咱俩的事，你跟我妈说撒，要是这样，你把你妈叫来，我也跟你妈说………
79.上课点名！同学急忙打电话给其舍友悄悄的说：快来！老师点名了……舍友淡定的说：把免提打开……
80.公交车的压缩算法果然是最牛逼的，明明前一站已经上不来人了，到了下站没人下车依然还能挤上两位。
81.@corissawang ：《丰乳肥臀》里面，上官金童除了双胞胎姐姐叫上官玉女，其他七个姐姐分别叫来弟、招弟、领弟、想弟、盼弟、念弟、求弟，很想知道这部小说的英文版里，这末有内涵的名字是怎么翻译的。【最右】@Bluepony: Lydy, Judy, Lyndy, Sandy, Pandy, Nandy, Qudy
82.为什么要为一些也许并不怎么了解你的人，去争一些很物化的标签贴自己身上呢？如果去掉“为他人忙碌”的虚耗时间，生活是可以大幅度简化的。把时间多留给自己真正觉得有意义的事情上好了。
83.多数的错与失，是因为不努力，不坚持，不挽留。
84.当你要开口说话时，你所说的话必须比你的沉默更有价值才行。
85.问：“禅师，怎样才能控制情绪，遇事不生气呢？”禅师：“深信因果，则不生迷惑，一切恩怨皆因果所致，无迷则无嗔。生气，就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。”
能干的人，不在情绪上计较，只在做事上认真；无能的人，不在做事上认真，只在情绪上计较。——星云大师
86.群处守住嘴，独处守住心。
87.没有东西比好的文学更能唤醒社会的心灵。这解释了为何所有独裁政权，不论打什么旗帜，第一件要做的事，都是实行审查制度。他们试图控制文学生命，因为他们见到文学生命是危害权力的种子。好的文学，能唤醒人的批判精神，创造一批更难以操纵的公民。
88.很多有趣的PPT从来不是就事论事，而是用一个世界的钥匙打开另一个世界的门。所谓高手，就是那些擅长用看起来不起眼的工具坚持自我训练的人。充分利用大脑很难，但我们很少为开发它而做些什么。
89.有些乍看起来很有道理的话，仔细一想全是废话。包括这句。
90.一对青年夫妻逛商场时，看中一套高档餐具。式样精美，价格昂贵。女的喜欢要买，男的嫌贵。导购员对男的悄悄说：“这么昂贵的餐具，您老婆怎么放心让您刷碗呢。
91.人和人太熟，就知道刀子往哪里最痛。
92.老钟对小钟说：“你一年要摆31536000下。”小钟说：“我怎么可能完成？”老钟说：“你只需一秒摆一下，每一秒坚持下来就行。”小钟想着：一秒摆一下,每一秒坚持下来。一年过去了，小钟真摆了31536000下！制定目标不难，难的是如何分解目标，一步步去实现。
93.书读得越多而不加思索，你就会觉得你知道得很多；而当你读书而思考得越多的时候，你就会越清楚地看到，你知道得还很少。——伏尔泰
94.“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。
95.1966年8月24日深夜，老舍独自一人走到北京西北的太平湖畔，看到一个十来岁的小男孩正在湖畔灯光下写作文，“长大后你想做什么？”老舍问道，“我想做作家，得诺贝尔文学奖。”听完小男孩的话，老舍摸了摸男孩的头:“加油吧，学弟，学长能做的也就这些了。”然后跳入湖里。
96. “你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！” “哈哈哈别逗了程序员哪有家要养啊”
97.展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？” 包大人说：“因为我铁面无私啊！” 展昭说：“怎么说？” 包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”
98.坚持不懈不是一个长跑，而是一个接着一个的短跑
99. “在家里跳起了《江南STYLE》，我爸一直看，看完很认真问了句‘你卫生巾什么牌子，敢这么扭搭。’”
100. 爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和揠苗助长的故事。好有效率的爸爸。