本人精心收集，第五十二季！欢迎大家补充
1.计算机系某班上课点名，教务处领导亲自查人，进门破口大骂，你们班女生怎么一个都没来？台下有个弱弱的声音说：“老师，我们班木有女生……”
2.跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和~~~
3.高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少卷卫生纸？
4.“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”。
5.你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。 我喜欢你，这也是病，没得治。
6.司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太单纯了。” 王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”.
7.“我成亲了”。“恭喜恭喜，啥时候的事？”“自从我注册了淘宝，就成了亲。。。。”
8.刚进初二的时候，老师对头发要求严格，规定不能超过眉毛，结果第二天检查的时候，我发现同桌居然眉毛剃掉了。
9.某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。 小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人！细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。 小孩顿悟：领导是个吊
10.青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…”
11.为了惩罚自己晚睡，我决定吃点东西让自己后悔。。。
12.习主席，李总理。。。正读反读一个样
13.拍马屁最厉害的书名莫过于《世界是平的》。
14.村子旁边的森林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀s怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了。。。。这个故事告诉我们，不要挑食。。。。
15.唐僧对三个徒弟说：“为师为人最公平，考你们三个问题，谁一分钟内答上来，谁就跟师父成佛。悟净，刚结束的那次大会是第几次？”沙僧：“十八大。”“悟能，十八大一共推出几个常委？” “七个。”“悟空，他们都干过什么？”
16.有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：＂你有什么愿望吗？＂美国人愣了愣：＂can u speak english？＂神龙：＂sure~＂然后神龙就走了。。。
17.一女子请来道士驱鬼，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”
18.高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
19.最近看了一部叫《泰迪熊》的电影，男女主人公分别在有流星的夜晚许愿，玩具泰迪熊就活了。看到这里我拿着充气娃娃似乎看到了未来。
20.上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是‘菠菜苗’
21.什么叫装逼，就是你买了台Macbook air，想告诉别人，不能说“入手了台air”。你还需要在MUJI买一个白色的茶杯和一袋廉价绿茶，给这杯绿茶拍照的时候无意中照到你新买的air，旁边标注“绿茶的味道还是没有伯爵红茶好。”
22.我和男友从没有Kiss 过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太文艺了！！我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”
23.鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！！！”
24.哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”
25.大学四年，学习的内容有4TB，划的重点有4GB。能看懂的有4MB，能记住的才4KB。最后毕业了能用得到的只有4BIT。——请各位童鞋远离江湖，专心学习。
26.有个中文不好的外国学生看到“小心地滑”的标志，因为分不清“的地得”的意思所以他非常小心地滑过去了。。。
27.1979年，瑞典国还认为同性恋是“一种病”。聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，奋起反击——他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay”。
28.玻璃窗上的苍蝇，前途光明，出路不知在哪。
29.话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。
30.和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走。。。
31.朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上又多了一个包。
32.【网友赠联雷政富】上联:1男2奶玩3P不顾4廉5耻6义竟7上8下用9种姿势10分大胆,下联:10官9贪有8淫不惜7哄6骗5拐想4出3入抓2基本点1插即射。横批:12秒
33.垂死病中惊坐起，今天午饭在哪里。洛阳亲友如相问，就说午饭没他份
34.感觉中国真是越来越文明了，酒席间介绍人都是这模式：这是谁谁谁，他爸是公安厅厅长；这是谁谁谁，他爸是电力公司董事长……我十分感动，想这就是古希腊的风范啊。阿喀硫斯出场就是这么个范儿：我，阿喀硫斯，英雄珀硫斯之子！
35.和小朋友说心情不好，她回答：女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。
36.「小明你看，这张是凤凰。公的是凤，母的是凰。公凤配母凰。」「哦，那这张呢?」「这叫鸳鸯。公的是鸳，母的是鸯。公鸳配母鸯。」「老湿我懂了！下一张写着蜘蛛。那么公的是蜘，母的是蛛，公蜘…」「住嘴!」
37.「姐姐！许官人被法海抓去金山寺了！」「敬腾，你去镇江开个演唱会！」
38.机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产……“
39.看到一个做小学题的，儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的…
40.都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊＂不要不要＂，＂救命＂啥的。我侄子就这么一句＂放开我，你抓错人了！＂
41.我哥们儿大一，经常翘课……此为背景……今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭＊＊啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊……
42.我们在吃饭时想着工作，在工作时想着出错，在恋爱时担心分手，在拥抱时还在看表……我们总是不能在适当的时间做专一的事，一直就这样。
43.有一天你会明白，善良比聪明更难。聪明是一种天赋，而善良是一种选择。
44.一个人的行走范围，就是他的世界。
45.我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了，只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
46.几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物，终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
47.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？…尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？ 我次奥，给跪了！！
48.＂过儿，看姑姑教你训雕。＂小龙女说完单膝跪地，右手前伸，二指直指前方，大喝一声：＂走你！＂只见那雕扑腾两下腾空而去。＂过儿，你也来一个。过儿，你怎么哭了？过。。。＂
49.我想问一下玛雅人靠谱吗？要是靠谱我就不期末复习了。【最右】当初玛雅人就是这么想的，然后整个文明都挂掉了……
50.“老板，这件夹克多少钱？””500.””卧槽，这么贵，那旁边这个呢？””那件新款，两个卧槽。”
51.刚才去财务报销，2900元，我跟出纳说我这正好有100，你给我3000,出纳笑了，我哪说错了？PS:一时想不通，反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~
52.八戒：”猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：”呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……”
53.在北京打车，都不好意思说：自己想去哪儿，得问：师傅你去哪儿？
54.今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友，闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里。我：。。。。
55.今天听到个真事儿。一个女生PHD毕业答辩时候，提问环节她男朋友举手问：”Would you marry me?” 观众均大呼浪漫。。。高潮是，该女生回答：”Not relevant. Next question. ”
56.钓鱼岛上鬼子用大喇叭在那里狂叫：请你们赶快离开。我海监舰长大怒：狗日的有种你过来，老子与你决一死战！船员们也群情激愤，使用几十种方言开始轮番骂了起来…鬼子很长时间没有动静了。舰长擦了擦汗水：妈的，敢和老子动嘴！这时忽听一船员叫道：你们看！只见鬼子挂起道横幅：空谈误国，实干兴邦。
57.朋友A说：寂寞……空虚……冷…… 朋友B马上道：穿上……衣服……滚……！
58.自从听到宿舍那货唱”我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…”尼马我也改不过来了！！
59.生活和做梦是同一本书的两种读法，按顺序阅读是生活，随便翻阅是做梦。
60.去银行办事，听到一工作人员跟一大妈推销，对话如下 “阿姨，我们新推出一款基金，特适合你。”“基金？”“对，你看需要了解下吗？”“了解什么，我天天在用，太太乐的…”瞬间，银行上空十万乌鸦在飞过…
61.我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。
62.抽着烟去嘘嘘。快尿完了，烟还有小半截，就顺便用尿浇灭拿在手里，寻思一会儿扔垃圾桶。有素质，必须的。此时进来一同事，热情的打了个招呼，完毕提裤子，遂又很自然的把烟叼在嘴里，狠狠地抽了一口，卧槽，那味。。。。。果断喷掉，nmlgb，早不来，晚不来。
63.今天又看到一句神句，叫做“I will not change , no matter how U change . ”，翻译过来就是——电流不随电压的变化而变化。据说文科生这样翻译：蒲苇韧如丝，磐石无转移。（程序员该肿么翻译：我是常量，你是变量？）
64.有影迷吐槽说，“冯小刚和李安之间，差了最起码100多个陆川！大片齐发，事实就是这么尴尬。” 一个陆黑沉思片刻，说道：“那冯小刚和李安差的不多啊。”
65. A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B：好。A：你爸妈知道你是SB么？B：……
66.问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨; 问：比那更恶心的是：塞牙了……
67.早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念， 心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱……. 我的茶叶少了半斤！！！！！我操！！！！！2800元一两啊！！！！！ 我操！！！！！这娘们……艾玛，我心脏不好……
68.一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。
69.玛雅占卜师在屋子里吃饭，拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！” 学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”
70.教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？~
71.昨天和一群人聊天，有人忽然说到明年2013是第一次过到4个数字不一样的年份，我第一直觉很惊讶这怎么可能，但却见不少人纷纷点头称是，于是我独自思考了下人生，最后默默地走开了…………
72.如果你觉得累，证明你在走上坡路
73.我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只。生。一。个。好……”
74.领 导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领 导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领 导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…领 导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
75.同学抄作业自作聪明把一周改为一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸！
76.路过水果摊买水果，付钱的时候因为从屁股口袋拿，一张5块的纸币掉地上，一4，5岁小孩捡起钱，猛地跑远，撕心裂肺的喊着，“我要交给警察叔叔！”
77.石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”
78.【三国演义倒着写】西晋惠帝智商低下，昏庸无能，国家一分为三，三家诸侯分割晋国。刘备占据蜀中，讨伐荆州时死了军师，占据荆襄和曹操孙权对抗时诸葛亮归隐南阳，东流西窜，先后奔逃豫州徐州右北平等地，一生颠沛流离，最后身边只剩下了两员大将关羽张飞，他们在那桃花盛开的季节义结金兰结为异性兄弟.
79.帮一小学三年级同学补习英语，她拿着英语课本问我说：哥哥，为什么书上的企鹅是penguin？企鹅的英语名字不是QQ吗？……我该怎么告诉她呢？
80.悬疑片：一架飞机飞过一个精神病院，突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。
81.《刚刚见老婆洗澡出来有感》：岁月 / 绝对不是 / 杀猪刀 / 而是 / 一位优秀的 / 饲养员。
82.你表白过吗？——白的不耐脏，我的表是黑色的。
83.调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。
84.看了一个神签名“你伤害了Word，还Excel而过”……于是我不知不觉就哼出了后面的：“你伤害了Word，还Excel而过，你Access的贪婪，我Outlook懦弱。One泪Note过，回忆是多Binder，只怪自己Mail你PowerPoint……”
85.手机上搞了一个新功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
86.单身？不，我只是在跟自由谈恋爱。
87.我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？”
88.老师周考的时候把选择题答案弄成CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”
89. 爸爸问：你喜欢玩水吗？喜欢啊 ！ 那你去把碗洗了吧。。。。。。。
90.“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”“算了吧！老顾”
91.嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧
92.她紧张的拉着他的手“老公,你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花!“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧，她笑了!他目送着护士将她推进去.最好是个女孩,他心想.把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些
93.和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！” “你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
94.刚地铁上听人讲的，说他们公司有一女同事，中午吃完饭趴在办公桌小睡， 旁边几个男同事围在电脑面前看不知道是什么足球比赛的重播，球到禁区的时候情不自禁的大喊：“快！快！射！射了！”那女同事突然从睡梦中惊醒，高呼 ：“别！拔出来！”。要不是我地铁到站，我真的很想知道这个事情后来怎么样了。
95.上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假 如我是只猪)。后来我在学校火了 。。。。。
96.家住朝阳区的郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话——你缺维生素B。
97.和妹子说，我有一个几十亿的项目要和你合作。妹子红着脸笑了。。。
98.这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。
99.在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：你当我傻B啊，清空回收站！
100.A地产商想贿赂B官员。他找到了B官员的亲属C。A与C签署了购买两套商品房的契约，预付200万。A随后把这两套房子卖了！C到法院起诉A违背契约，法庭责成双方达成协议。C要求A退还200万定金，加400万违约惩罚。A同意，法庭判决同意！完全合法，C的钱凭空多了400万，官员B很高兴！