本人精心收集，第六十八季！欢迎大家补充
1.集市上一盐贩子大吼道：“卖盐啦！卖盐啦！卖盐啦！卖盐啦！卖盐啦！”每次都这样引得周围摊主的十分不满。一名摊主实在忍不住就上前骂道：“我从未见过如此吼盐五次之人！
2.美国与中国航天员在太空中对话。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。”
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。”
3.我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞！”“你别跑！”
4.在这个夏天，我希望你们能记住一个人，你应该对他表示感恩，感激，感谢，感谢他赐予你的一切，膜拜他，崇拜他，爱他，他叫威利斯·开利，男，1876年11月26日出生，美国人。他发明了空调。
5.以前上学时，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。
6.装甲兵司令在国会上主张大规模的发展装甲部队。
“装甲就是一切。”他结束了自己的演说。
一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道恐龙的灭绝就是因为装甲太重，头太小的缘故吗？
7.“你什么时候最文静？” “开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
8.刚才朋友在QQ上跟我借钱，他说：我最近手头有点紧，借两百块钱用一下。我回：你号被盗了吧？他说：你是不是有病，我现在跟你视频呢。
9.同事A老说自己有拖延症，同事B就问了他一句“你会把买回来的好吃的放到明天或者后天再吃吗？”“不会，基本上不会过夜。”“那还嚷嚷你有什么拖延症！你其实就是懒！”
10.现在的人太可怕了，明目张胆的向人兜售人体器官。就刚刚在路上没留意碰到一个女孩的胸，她就对我大声推销：“要不要脸？”
11.拆快递的确和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现东西很小。
12.”当今社会浮躁不堪，礼崩乐坏，利益至上。中华文化的底蕴早没了。看唐朝要去日本，看明朝要去韩国，总之中华文化要完。”“学点文言文吧？”“不要。”
13.问：女人难受的时候如何安慰？美国人一般会说：you need cry ，dear！在中国你可以说：有你的快递！嗯~两者发音基本相同，效果完全一样~~~#顺手翻开一本杂志，被作者的机智震撼了！#
14.看到一条墨西哥谚语：两人异地，四人开心=。=
15.室友的舅舅跟室友说，你妈想你的时候就对着加拿大的方向默默地流泪，我室友说，于是她是趴在地上的么？#显你地理学的好#
16.问一个朋友：嫌弃健身房人太多，想在家锻炼，买什么比较好？朋友说：你上淘宝二手搜健身器械。我说：好办法！是说这样比较省钱吗？朋友说：不是，等你翻完那堆九成新的转让理由，就再也不会想买了。
17.如果你是一个北漂青年，你可以买一块砖一片瓦，放在自己的租住处，每次搬家都带着。这样万一有人试图动摇你在北京奋斗的决心，对你说：“在北京有一块砖一片瓦是你的吗？”此时你可以把你精心收藏的砖和瓦拿出来，对那人说：“你看，我在北京有一块砖一片瓦。”
18.不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你兴奋的不行不行的指着玻璃对他们说哇你看这个，那个那个，哇这个可爱，他们回应的永远都是这个不好吃，太腥，那个还行。
19.昨天吃饭时，服务员拿来一个纸箱，说把大家的手机集中保管，心想这服务真贴心。买单时发现饭店根本没有这个服务员。
20.别人拿出手机的时候看自己的手机，是我们这代人的哈欠。#不能再对了#
21.约女友去看《速度与激情7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”
22.前几天我拍着桌子吵着要加薪，结果今天老板送了一个粉红色带变色灯的毛绒星星给我，并且得意地说“这就是你要的加星。”我被老板故意分不清前后鼻音的不要脸精神震惊到了。
23.强烈建议把“当别人给你看ta手机相册里的某张照片，看完后不要随手左右滑动。”写进宪法！
24.「我有个朋友姓龙（Long），去student service时老师说Whats ur last name，她说my last name is long，老师说then what is it，她说long，老师说how long」
25.昨天爬山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果，香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的，我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到:菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。
26.“譬如朝露，去日苦多”。苦多快跑！千万不能让朝露这个流氓得逞！
27.我同事绝对是，傻逼，我坐他对面，他QQ问我：在吗？【我没回他，嗯我不在】
28.【很复杂】刚才我同学在微信上告诉我，他儿子在学校又惹事了。我问原因，他说他儿子上课玩吸铁石，被女语文老师发现了，老师过来没收，吸铁石竟然吸在她的大戒指上了，老师当场就哭了，跑去找校长打了一架。
29.在楼下饭店吃了个饭207块，老板：“207块，算你200好了。”我：“如果210块也算200么？”老板：“也算。”我：“服务员，麻烦再来一瓶雪碧。。。”
30.感觉写论文（写不出）有利于减少食欲，忘掉饥饿。建议以后联合国再援助非洲难民的时候除了食物，同时也运几吨导师过去。
31.发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到
32.「不好意思。您之前点的这道菜，不能退掉，因为已经做好了。」「好。那我现在看看你们餐厅把一道菜从厨房端过来，需要多久。」
33.谈恋爱就好比以前出门一直牵女生手的男生今天突然不牵了。女生这时心里想着：“今天他怎么不牵我的手了啊，他是不是心里有别人了啊？是不是不在乎我了？为什么对我这样冷淡了？“ 男生心里：”今天天气可真他妈热啊！“
34.吃拉面，后面一个姑娘问冬阴功的辣不辣，我身边的女孩说了一句：“成都人吃肯定不觉得辣。”没想到那姑娘说了一句：“成都人根本吃不了辣。”周围的空气顿时凝固了。好在那姑娘又补了一句：“怎么了？我是自贡的。”大家纷纷表示服气服气，气氛又和谐回来了。
35.在坐飞机。一个空姐推餐车时撞到了我的脚，本来她应该很有礼貌地道歉的，但是她突然把脸凑过来，靠得很近，用很小的声音问我痛不痛，企图使用她香水的味道和一种淫靡的气氛来搪塞我，场面实在过于色情了。应该大力推广这种道歉方式。
36.发传单的小哥说，麻烦帮忙扔一下。【无法拒绝】
37.我堂弟单位一个同事要去相亲，同事问他怎么穿显年轻？他说：“穿开裆裤显年轻”。
38.鲁迅：大夫，我妻子检查结果怎么样？医生：夫人怀了两个小孩，一个是你的……鲁迅：啊？？医生：还有一个也是你的。 #白天不懂爷的黑#
39.我对服务员说：“一碗面，汤要淡。”几秒钟后我突然意识到可能造成误会，又补充了一句：“我说的淡是咸淡的淡，不是鸡蛋的蛋。你可不要在我面里加个鸡蛋啊。”服务员笑着说：“明白，是咸淡的淡。”几分钟后面上来了，里面果然有个咸蛋。
40.刚刚下楼拿快递, 小哥问我401的XXX认识不, 我说不, 他又问那402的YYY认识不, 我又说不, 过一会儿他一脸抱歉的说, 怎么感觉你好像被孤立了… #… 快递小哥都好萌啊#
41.“能不能给我一首歌的时间？” “可别你妈逼给我放后摇啊。”
42.领导问我为什么不愿意献血，我没敢告诉他因为我的贫穷渗透了血液。
43.今天有一个陌生人打我手机叫我猜他是谁，我猜【送快递的？】他说不是，我猜【送外卖的？】他说不是，说是我朋友，我就把电话挂了。我没有除了快递和外卖以外的朋友。
44.每次路过唐人街的水果摊都被他们特殊的叫卖方式所吸引：“完蛋了！完蛋了！新鲜的草莓完蛋了！”终于有一天我忍不住走上去问：“你好，请问什么叫完蛋了，为什么草莓完蛋了？”店主亲切地回答我：“完你妈的蛋！我说的是One Dollar！”
45.女人失去了男人，正如鱼失去了自行车。#一种真理##转自不知道出处#
46.有时候遇到在我广播下骂我的人，我就先把他拉黑，然后回复一句：“有种你再说一遍？”
47.湖北卷：山里的泉水对城里的喷泉说：你们城里人真会玩。【23333333333333】
48.小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
49.买了一个台灯，配的灯泡安上去，不亮，换别的灯泡，就能亮。但是把配的灯泡安到别的灯上吧，倒是能亮的。啊，这灯泡和台灯之间的距离，多么像我和吴彦祖的感情。
50.上午，公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”
51.一哥们儿上班打车，司机正在吃热干面，问那哥们儿会开车不，答曰会，于是司机让乘客开车去目的地，自己在车上吃面。
52.看到一篇文章，叫什么什么转运教程。我以为是讲风水的，点进去一看，原来是海淘……
53.今天毕业聚餐，去晚了，独自坐了一桌，后来陆续来了一些零零散散的落单人员。大家彼此微笑、沉默。席间，一位男同学突然说道，各位同学，要不都自我介绍一下吧。
54.在地铁站排队充值公交卡，结果我前面那个人充完之后把操作界面切换成英文就走掉了，不知道为什么要这样挑衅我，当代人我真的是不懂了。
55.适方才，拍死一只蚊子，并没有血。。。有种枉杀好人的赶脚……
56.古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财！”这语言多么粗鲁！！ ……………… ……………… …………………… ……………… 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，一路平安……
57.大盘鸡，感觉是一种股市吉祥物……
58.不敢想象同性婚姻在中国合法后我要送出去多少份子钱，不敢想象。
59.最近我跟风装嗲，自称“宝宝”。刚刚过马路的时候一个车快速开过我旁边，我脱口一句：“哎哟吓死宝宝了。”旁边的同事关切地问：“怎么，你怀了？”#我不玩了#
60.今天听说的：学校的外教和留学生在挂历前热烈讨论，外教说，这个日子是纪念雷锋的，所以写着雷锋，这是这个国家一个伟大的人，所以要写在挂历上，留学生郑重点头。等二人走开，发现上面写的是，霜降……
61.手机充着电，看 wwdc 视频，视频上正在讲 Siri，手机里的 Siri 就蹦出来了，我不停关掉，过一会儿有人叫它名字它又出来……
62.我朋友网购了一个kindle套，卖家送了一套书签。#哈哈哈哈哈哈莫名好笑啊#
63.一个阿姨扯住着自家追猫的狗说“人家不喜欢你，你喜欢人家是没用的”
64.用三个字形容我整理东西的方法：猫盖屎。
65.火车上一位年轻女子一边摇着怀里哭泣的婴儿一边说：凯莉，再坚持一下，我们很快就到家了，到时候就能躺在床上好好睡一觉了。这时，旁边一位大妈说道：瞧，凯莉她睡着了。年轻女子：我是凯莉。
66.天堂应该是设置在地狱最热处的透明空调房，提供西瓜冰啤酒和雪糕。
67.参加培训，问隔壁男生的名字，他用方言说“尼采”，云南这边少数民族多，罕见姓氏见怪不怪，所以我迅速接受了这个充满含义的名字并对他保持了一个星期的敬意和恭维，培训快结束了我才知道那个老表当时说的是“你猜”=_=
68.已经被现实生活气死了，买汽车票竟然被问有没有带小孩，想厉声正色用标准播音腔沉痛对售票员说，请睁大你的狗眼，我就是一个小孩！#被误解的人生#
69.刚和我娘亲说：“小时候如果多让我玩点电脑，没准现在技术还好点。”她说：“多玩点你就上不了T大了。”我说：“上不上得了T大有什么关系，我们搞电脑的技术好才是王道。”她老人家说：“乱讲，当然是上T大好。技术好是你自己多赚钱，和我有什么关系，上T大才是我有面子。”#好有道理无法反驳#
70.昨天晚上微信运动上记录我9700多步，我不以为然的说今天就这样吧。结果有个“处女座”朋友发微信求我走完10000步。。。
71.“整数强迫症是什么？” “当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00”
72.某公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老大画的饼。
73.据说每一个男人都有一个命中注定的女人，如果你能错过她，那你就得救了。———今日最佳！哈哈
74.我才知道外国人把北京大爷撩起背心露出肚子的穿法叫“Beijing Bikini”。。
75.一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
76.我们部门的老领导未退休之前跟我们说，有一天他在逛超市，遇见了另一部门的同事跟他妈也在逛超市。同事他妈非常客气，死活要我们领导收下她手上提的一箱未结账的牛奶。
77.早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”
78.我有一个拉拉同事，长得很美，每次朋友圈po我们的合照都有直男朋友跑来问我“有美女也不介绍给我！”我说“是拉拉。”对方一般都会回“什么拉拉，被男人艹过就会知道男人的好了。”我说“你被男人艹过也会知道男人的好。”然后对方就会安静了。#对付直男癌我有妙招#
79.一觉醒来，突然不想炒股了，想要去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿一二亿……收息！……稳赚不亏，太美好，不敢想象了。。。。
80.我国卫生部门为什么禁止单身女子冷冻卵子？因为你们一直都在说“然而这并没有什么卵用。”
81.刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的！
82.逛街看中一条裤子，我对老妈说：”我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：”我没带钱包出来。”我顿时把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：”好巧，我也没带。”
83.每次吃番茄炒蛋在里面挑蛋吃时，耳边都会响起：“你挑着蛋，我牵着马”的bgm…
84.如果你瞅见个女生，吃面的时候举止优雅小心翼翼，千万要小心，可能她食相不一定斯文，只是当时穿了一件白tee
85.“你皮肤最差是在什么时候？” “当我走进屈臣氏碰见了导购。”
86.今天给我妈发了一个一百块钱红包，她问我为啥点不开，我说不能，你再试试，于是又发了一个一百的，然后她把俩都收了……
87.七夕能约女朋友/女神做什么？（有人评论说：说到看电影，想起有个冷段子，女生在电影院生气地说：你约我看电影怎么不带身份证…. ）
88.啊~~~七夕~~~你比巴西少一夕~~~啊~~~~七夕~~~你比无锡多两夕~~~
89.当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”
90.鲁迅：“晚安！”。语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。鲁迅：“。。。。”
91.家住朝阳区的郝先生前几天去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？郝先生嗷地一声就坐起来了：肝癌？！医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。
92.美术馆“反法西斯胜利70周年俄罗斯画展”因为庆祝反法西斯70周年活动而闭馆暂停。
93.如果一个美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了！可如果她拿着苹果6plus，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。
94.我夏天去同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说“我只要对盖住肚脐眼就好”。然后他就给我拿了一块眼镜布。。。。
95.幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
96.感觉自己一放假，就会跌入了一个睡眠怪圈：按时早睡→12点睡→2点睡→4点睡→通宵达旦→按时早睡→ ••••••无限循环••••••
97.小红对妈妈说：”妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长的教导小红： “撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小红回答说:“就只撒过一次。”妈妈问：“那你说了什么？”小红：“我跟我同学说我妈妈很漂亮！”
98.那种同时暖很多妹子的男人叫中央空调，那身边有很多gay蜜的妹子…弯仔码头？
99.真事儿：有人请病假跑出去面试第二天被老板叫去谈话，理由是微信运动里昨天走了一万八千步。#科技改变生活#
100.吴老狗临终前把吴家三兄弟叫到跟前，小心翼翼拿出一张筷子，正要说什么。吴三省上前一把将筷子折了，说：“放心吧，老爷子。我们三兄弟会团结的！”吴老狗轻声说了句：“这是康熙爷用过的…………”卒。