1.大雄新闻播报：5月22日，中国人姚明叶莉生下一美国人。中美友好协会发表声明：中美两国人民，是血浓于水的关系。反美帝国主义组织声明：中国人是美国人的爸！而中国民族主义历史学者先于韩国向世界宣布：美国人是中国人的后代！并指出不需再考证，事实已充分证明，中国人就是美国人的祖先。

2.领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！

3.朝鲜队公布世界杯阵容如下： 前锋：——金正射、金正过。中场：——金正跑，金正传，金正断，金正带。后卫：——金正铲，金正顶，金正抢，金正盯。守门员——金正扑。教练：金正看，替补前锋：金正急……

4.夏天活捉到蚊子该怎么办呢？一，当然要抚养它，二，送它上学，三，给它买房子，四，帮它娶媳妇，五，给它看孩子。不然你还能怎么办呢？好歹它身上流的是你的血啊！

5.一女子对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！” 老公当场晕倒，从此规规矩矩。

6.在短信考研中，有一道题目是《用三个字论述从女孩到女人的过程》。一名资深短信高手的答案获最高分，他的答案是三个字“人，个，八”。

7.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：直接说是两口子不就完了！

8.一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……

9.1987年，菲律宾前总统访华，谈到南沙问题时说：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”邓小平抽了口烟，不紧不慢地说：“在地理上，菲律宾离中国也很近。”此后相当长一段时间里，菲律宾不敢再提对南沙拥有主权。

10.男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？”女生红着脸答：“想不出来。”男生惊叹道：“太精辟了”

11.两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”

12.黄瓜哥说：你晓得嘛是GDP么？——通信进入3G时代 电影进入3D时代 恋爱进入3P时代……

13.新娘问司仪：“请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。一般来说，新郎越帅收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5。”

14.蒲飞：【问】有则公益广告叫做知识改变命运，请问现实生活中这则广告的体现是什么？【答】读大学你22岁开始失业，不读大学你18岁开始失业。

15.审讯员：你叫什么名字？小姐：我的电话你一天打七次，你问我？审讯员：那张小红，你在哪里工作？小姐：你一周去七次，你问我？审讯员：那张小红，你工作多长时间了？小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？审讯员：那张小红，你一年多中接了多少客？小姐：你们局有多少人，你问我？审讯员：……

16.“那天拆迁队正要扒我那房，嘿，一位英雄忽然从天而降，先一脚踹翻推土机，打飞十几条汉子、两个巡警和一个拆迁办主任，然后把我妈从瓦砾里扶起来，说只要全国被拆迁的民众大声呼喊，他就会现身伸张正义，说完嗖的一声飞走了” “这人谁啊？“他自称拆迁侠。” “后来呢？”“后来…听说他累死了。”

17. 有停电，停水，于是有“来电”和“来水”。今天，一位新疆同学在豆瓣欣喜地发帖：来网了！

18.一名女子连续吃下了50颗事前避孕药，造成药物中毒，被送到湘雅二医院急诊。医生起初怀疑，该女子是想服药自杀。可女子说，避孕药是按照说明书吃的，说明书上写着“一次一粒”，半个月时间累计下来就吃了50颗这么多。

19.新闻说：“震惊！山木总裁因为强奸门而辞职。。。” —— “畜生啊！连门也要强奸！！！ ”

20.老师讲解“乳”的含义说乳是小的意思，如乳猪，乳名，要小明用“乳”造句。小明：现在房价太高，我家只能买50平米的乳房！老师汗说：换一个。小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！老师大汗：再造一个！小明：实在想不出来了，乳头都快想破了．．．

21.某老总在饭店招待市领导，让下属找几个女学生来陪酒助兴，下属不愿干这伤天害理的事。在酒店大厅见坐台的几个小姐长得不错，上前说：跟我走，台费按平时两倍，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！”

22.某甲存mao片于电脑，同事乙欲窥之，甲曰：我都很公开地存在我的电脑桌面上。随你看。乙观之，曰：找不着，你没标清楚吧？甲曰：标得很清楚啊，两个文件，一个文件名叫《毛选》，另一个叫《党.员先进性.教育》。

23.一女生迟到,匆匆走入教室,斜瞥了黑板一眼。老教授气愤地令其背对黑板回答今天课程题目。该女生乃一目十行之才女，遂果断回答:”性感与性理论!”全班同学笑得人仰马翻,老教授气结。才女回过头,才知道是倒过来看了——黑板上写着:”论理性与感性!”

24.辽宁兴城市城建局副局长在办公室身中七刀被杀。【网易评论】幼儿园的小朋友发来贺电：叔叔阿姨你们总算找对人啦!

25.
昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”

26.地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷：＂都说女儿是爸爸的前世情人，你说我上辈子怎么就看上你了我，，，＂全车厢笑喷。

27.我就是这么个无聊的人，居然发现了“天使”和“大便”中间的联系 把天字上面的一横移到使字右部口的中间就成了大便。

28.历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为’喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜…

29.《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

30.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

31.最好的教师组合应该是这样：教语文的是郑渊洁，教政治的是范美忠，教历史的是袁腾飞，教生理卫生的是苍井空。但教数学的，还得是统计局！

32.有人问：“人在高考时就已经几乎被分成三六九等了？” 有人回：“出生时已经分了，高考是一个翻盘的机会。”

33.某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”回曰：你妈逼的。

34.她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。

35.今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价$18.99的箱子，往标价$29.99的箱子里爬！ 我驻足凝视许久，内牛满面。。。。

36.两子弟在长安街斗殴，一子弟曰：你等着，我爹是敏感词。另一子弟听后一笑：你丫牛逼个屁，你爹敏感词，我爹在谷歌搜索直接重置。

37.某日在朋友家，手机不知道放哪了，就借他女朋友的手机拨一下，听听在哪，输入我的号码，一按拨号键，屏幕上显出她保存我的名字：SB3.

38.一个美国人和中国人聊天。 美国人说：“我们国家老自由了，啥都敢说。我敢在白宫外面大喊，奥巴马下台，你们敢吗？” 中国人说：有什么不敢的? 说完，中国人走到故宫门前大喊：“奥巴马下台！”

39.海难后有人流落到了荒岛，恰好有海龟产卵，他活了下来，获救后，记者问他感想，他说，当然，先要感谢王八蛋。

40.广州一年轻男子在网吧挥刀自宫，抗拒做手术。一位mopper评论道：“猜测不错的话，得了性病，然后baidu了”

41.公司新来了个漂亮MM实习。中午我看到她满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问是否需要帮忙。MM道：这个东西怎么用？我从她手中拿过纸，放入碎纸机中，开始示范。但她仍满脸疑惑，我又问：有什么不懂吗？MM道：是呀，到底复印件从哪出来呢？

42.有一个人走到天.安门广场，大声且愤怒的高喊：“这个政.府烂透了！！！”旋即被公.安带走。那人辩解道：“我又没说哪个政.府烂”。公.安说：“我在这工作了多少年了！你以为我不知道哪个政.府烂啊？”

43.波兰总统：我坠机了，郁闷呐。 林彪回复：沙发，同楼主，悲剧。 金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖：楼上sb。

44.某市市长许XX被双规，家中有保险箱久不能开。一中纪委员说：此乃声控锁，密码多用八个字。于是大家轮流猜试：八仙过海，各显神通；人为财死，鸟为食亡；均不能。无奈押许市长至此，他清嗓子用浓重的湖南湘潭话正色道：清正廉洁，执政为民！柜门应声而开，满柜金银珠宝惊呆众人。

45.中国式经济学：GDP = 搞地皮

46.一般新浪微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。网友告诉我，其实，移动10086也在酝酿微博……

47.老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：气球五毛钱一个，要么，要么？

48.只有我们这种没妞可泡的宅男才研究how-to-make-love，简称html

49.记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。

50.美国总统对他女儿说：“波兰总统夫妇已经先登机了” -《2012》第20分20秒台词

51.小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。

52.某市长因贪污受贿被判处无期在服刑。女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难，爸爸说：放心，你爸还在，你的工作好安排。过去我在台上，想叫谁上谁就能上；如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给我面子？

53.《十月围城》的精神可以概括为五个字：让领导先走。

54.从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。

55.央视主持人：“对于一个国家来说，在两三年的时间内发生二次这么大的地震，是一个不幸的事件；但对于中国国家救援队来说，能够在如此短暂的时间内进行两次这样的实践练习，却是非常难得的机会。”

56.有一年单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。 MD以后嫁不出去了。

57.一个学生的日记：18日，学校来了个临时老师，是一位慈祥的老爷爷，他在黑板上写了几个字让我们念。20日，太开心了，今天不用上课，因为黑板被人偷走了。

58.“脑残”的定义：Your brain has two parts:the left & the right.Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.

59.我准备捐，但我会在100元人民币上写上这样一句话－－“这是捐给玉树灾民的钱，谁敢乱用死全家！”

60.今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪地回答：34D！

61.中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我：”皇叔”。

62.
这是早上乘地铁时遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事…… ”

63.东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机 网友回复：让领导先死

64.如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

65.领导公款吃喝，几个乞丐在一旁眼巴巴地看着，残羹剩饭却喂了狗。这时来了两个外国人，很气愤地一下子将酒席给掀翻了。领导对乞丐说：“帝国主义要来灭亡我中华” 几个乞丐一听，立即高喊：“列强掀桌子是我们民族的耻辱。”疼打外国人。外国人打跑了， 几个领导马上高喊：“再来一桌”

66.女的当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人上前帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。

67.一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

68.有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”

69.同事看了《杜拉拉升职记》，问她升职秘诀是什么，答曰：睡领导！

70.上海街头的一个标语：让我们的上海充满爱 let’s make love everywhere in our Shanghai

71.李局长去菜市场买黄瓜，小贩零钱不够，对李局长说：“李局，差你五毛钱，要不今晚我上网帮你们发个帖子？”

72.金正日的英文名：King Fucking。金日成：King Fucked.

73.女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。

74.老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

75.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

76.据闻 Facebook 准备进入中国了，网友们为此准备了几个中文译名，比如‘脸书’‘脸谱’‘非死不可’等等。但是我觉得只有一个最适合中国国情：‘户口本’。

77.一朋友姓王，生了双胞胎，去派出所登记名字：王国，王党。片警说：你他妈这也太过分了，一个就算了，两个太明显了。王姓朋友说，行，反正我就要这两个字，其他的你看着办。过了几天，他去派出所，看到的名字是：王爱国，王爱党

78.两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。。。”

79.前几天看一个贴子”让你十秒中内哭出来的话”,最多回复的一句是这个:爸爸说,我怎么老是觉得还有一个小时候的你在屋子里做作业呢.

80.“今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” “你去的是养老院吧？”

81.潘石屹：朋友五一节的问候：＂两人流落荒岛多日，饥饿难耐，一人决定切小弟弟充饥。正欲切，另一个忽然喊：停！眼中充满智慧地说：搓大了再切，那样肉多！感觉缺钱的时候，就会把地产和股票先玩命搓大了，然后再以治理通胀的名义切下来，以为那样捞到手的肉更多。五一快乐！＂

82.客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：什么时候了，还想那事！！

83.某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world.

84.友：“你说啥玩意儿天天都在总也不变啊？别说空气啊，俗！” 我：“新闻联播。”于是他把QQ签名改成了：“我是你的新闻联播，每天都在。”不一会儿看他女朋友QQ签名也改了：“可惜老娘从来都他妈不看！”

85.上课时候，A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了？” 顿时，班上鸦雀无声。此后。A同学的电话再没班上的人打了

86.专家指出，自打人类家园地球有了第一次震动后，此后全为余震。为此，砖家也认为国家地震局名不正言不顺，应改名：国家余震局！

87.奥斯卡揭晓，网友发来贺电： 阿凡达的鸟再大，也敌不过拆蛋部队……

88.昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了…我爸总是走在我前面！

89.看完《阿凡达》，才知道谁胯下的鸟大就听谁的；看完奥斯卡颁奖，才知道原来再大的鸟也敌不过《拆“蛋”部队》；但比起中国的《拆迁部队》，这一切都黯然失色了。

90.大学有个女生夜晚经过学校的某条小路时，被强.奸了。校长大手一挥，说只要不张扬，学校的研究生你随便上。后来学生们就把那条路称为“保研路”，晚上经常有大四女生在那里徘徊。

91.儿子又被妈妈痛骂。爸爸心想要安慰他，就问儿子：“被妈妈骂，你有什么感觉？” 儿子哀怨说：“你为什么要娶她？” 爸爸哀怨回答：“还不是因为你。”

92.”班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞她的谦虚时…… 她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

93.唐老鸭的女朋友叫什么名字？ Lady 嘎嘎。

94.你们都没看出来，我算是明白了，其实毒疫苗和毒奶粉都是我国计划生育计划的一部分

95.关于北京今天的沙尘暴天气，北京某推友说：“我旁边的沙特朋友现在很高兴，说很有家的感觉，丫还把窗户也打开了。”

96.一个男孩恋上一个女孩，来到女孩家，女孩父亲要求男孩把手机交出来检查，男孩拒绝，父亲说那你就给我滚，男孩盛怒之下站起来拔腿要走，忽然又想起自己心爱的女孩，但事已至此都无退路，几经犹豫，最后决定先去讨好一下女孩的表姐，却又故意把大衣留在了女孩家。谷歌走好。

97.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？

98.假如中国的崛起和富强成为泡影，我们的后辈会指着我们说，瞧你们那一代人都做了什么，你们怎么那么二啊？

99.领导在上面讲话，下面叽叽喳喳，领导急了，大喊:“谁再讲话，站起来重复说100遍！”。两学生随即偷偷讲话，被领导发现，当全校学生惩罚。两学生无奈的站起说:“这领导在装逼…这领导在装逼…这领导…”。

100.厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧…我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……