1.包公额头上面不是月亮，其实是他妈滴日偏食。意思是中国自古以来就暗无天日。

2.外国人因为信圣诞老人，所以过圣诞；中国人因为信春哥，所以过春节……

3.小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李：”这款化妆品效果怎么样？” 小李：”哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。” 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包……

4.热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！

5.问：为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？ 答：为了告诉你　我们吹牛是打了草稿滴。

6.老师上课时看着一排排的女生，说：你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了。

7.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？角落传来低沉的声音：超级女生……

8.用里程换了头等舱,选了靠窗。见一男坐在我位置,邻座摆着他的大衣。请空乘出面,空乘喏喏两声再没出现。该男抬眼傲慢地问:”你想靠窗还是怎么着?” 这是商量着来的么?一路无话。到站舱门开,接客的对舱内高喊:”省长辛苦了。”喏喏与傲慢,都有了答案。

9.这年头，能在宿舍，公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人 ——–只会是送外卖的。

10.请问，自然界里什么动物凶最大？ . . . 答曰：“斑马！”。。。 为什么呢？因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!

11.一般的女秘书会说:”老板,早晨好!”；优秀的女秘书则说:”老板,早晨了!”；更优秀的秘书会说“老板…不早了”；聪明的秘书会说“老板…不早了吧？”；体贴的秘书会说：“老板，还早呢”；有心的秘书会说：“老板，还早吧？”失败的秘书会说：“老板，太早了吧？！”

12.学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不答！横批：重在参与！

13.老师：避#孕#套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避#孕#套破了多一个人。老师：100分

14.世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。

15.多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。 多少傻逼为红颜，多少红颜为了钱。 多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。 多少和尚爱老道，多少老道不带套。 多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。 多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。

16.【“不明真相的群众”是什么意思呀 ”】群棕是马勒戈壁上的最低级植物，常集体生长，以三聚青胺和地沟油为生，大部分在蜗牛壳中生长，是公务猿和河蟹的食物。少数群棕带了三块表可以高级进化到公务猿，据说进化的标准是1 肚子变大2 心变黑。但是如何进化需要有关部门决定，而这个有关部门在宇宙中并不存在。公务猿和河蟹经常把群棕装饰在脸上，表示他们喜欢群棕这种食物，有时候他们害怕真象把群棕带走，所以他们称这种群棕为不鸣真象的群棕。

17.北京邮电大学是研究防火墙的，中国政法大学是研究民主的。这俩学校曾经门对门，后来政法大学被轰到郊外去了。

18.他（周云蓬）9岁彻底失明，有记者问这是否从精神上摧毁了你？他回答，不会的，那时我还没有精神。灾难来的太早，它扑了个空。

19.看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。。。

20.中国教育最大的弊端，不是在学“问”、而是在学“答”。死记硬背、唯唯诺诺，就是好学生；独立思考、善学敢问，就是傻学生。一代人，如果没有独立思考能力，最后结果就是把复合型人才培养成“附和型人才”。

21.麻痹我妈刚给我打电话了，“我看电视北京房租怎么才77，你每月房租跟我说1100，你钱都哪去了？！”

22.同学在老家当防暴警察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了！队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。

23.【应试教育害死人】话说中国一留学生在国外的高速公路出了车祸，连人带车翻下悬崖，美国交警救援队赶到后向下喊话道：“How are you？” 留学生答：“I’m fine，thank you！” 然后交警就走了，结果留学生就死了。

24.玩QQ漂流瓶，捞到个起瓶子打开一看：再来一瓶。。。

25.大学童鞋给高考生的寄语：其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。马克思说，没事，都会过的。

26.『“你怎么不打电话给我啊！” 』 『“怎么每次都要我打给你，你打给我不也一样嘛！” 』『“那是不是我不主动打给你你就不打给我啊！”』——每天得有多少对年轻人因为这段毫无意义的对话而分手。。。

27.一切不以加薪为目的的年终考评都是耍流氓！

28.我最羡慕的生活就是CCTV播的那种：北京月房租77元，工资年增长11.2%，大学生就业率99.13%，官员不分昼夜学习八荣八耻，大学生食堂就餐平均每顿两三元。我有一个梦想，就是能TMD永远活在新闻联播里。

29.随摄制组出差，小柴在机场被粉丝拦住索要签名。她例行矜持了一下，随即掏出了笔。“您简直不知道我有多喜欢您的主持，”那粉丝抑制不住地激动，“只要到了《鲁豫有约》的时间，我肯定坐在电视机前……”柴老师停顿一下，悲愤地写下了“陈鲁豫”三个字。

30.一民工给妻写信“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧！”不久妻回信：吻收到。付了开支清单：“给娃的校长30个吻,不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……

31.据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。

32.耗子钻进鸡窝，了解鸡的情绪，随后写下独立观察报告，此报告成为黄鼠狼改进吃鸡策略的依据。猫，凭着对黄鼠狼多年的了解，认为只要冷眼旁观、独立思考就够了。此时猫头鹰飞过来说，事实，只有事实才是最重要的。于是大家都夸奖夜猫子理性，忘记了黄鼠狼吃鸡这件事。

33.锂电池愤愤不平地说：“每隔五小时就要充至少二十分钟电，每运转十六小时，就得休眠八小时才能继续使用。这种贫弱的性能指标，实在令人蒙羞？！” 铅酸蓄电池懒懒地回答：“而且待机时间最多只有十天，可悲。” 多晶硅太阳能板凑过来问：“你们说谁呢？” 锂电池答：“人类。”

34.跟你们讲，国外有个叫twitter的山寨微博特垃圾！我观察就是完全抄袭新浪微博的模式。据说后来被新浪网友举报之后，死不认账，还他妈屏蔽了咱们所有的中国用户，丢人！不要脸！顶看不起他们外国人这鸡贼劲儿，丫要是哪天敢开放咱们访问，我第一个抵制他！

35.据不可靠消息，男装品牌七匹狼近期拟推出独立女装品牌，目前暂定名为——七匹娘。

36.我觉得，网民应该对自己在网上的言行负责，不能因为身处虚拟网络环境就降低诚信标准。比如，我就建议有关部门尽快做出强制规定：每个姑娘在MSN、QQ及网络各处发送给别人的抱抱、亲亲表情，以及那些mua~，都务必真实兑现。

37.每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”“当然”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”我接过了花束。。。

38.你嫁，或者不嫁人，你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下，青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔，货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命，爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。

39.我们学校男生宿舍外面的草坪被踩死了,宣传部的写的是”你们把我踩死了谁来打僵尸”

40.一姑娘在声讨她土木工程的前男友。她闺密帮腔说：土木工程嘛，又土又木……………MB软件工程情何以堪~~~

41.一位美女在头等舱坐下。空姐告诉她：您是普通舱的，不能坐在这里。美女说：我是美女，要坐头等舱去洛杉矶。空姐请来组长。美女仍然重复着那句话。组长只好请来机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长说些什么。机长说：我告诉她头等舱不到洛杉矶

42.【考试秘籍】如何应对即将到来的考试？买一个鸭梨放入冰箱，便“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……

43.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

44.考试周，某同学的QQ状态：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习。但即使这样，还是会侧漏。

45.当歌词的最后都变成那个：1、爱情买卖：当初是你要那个，那个就那个…… 2、一无所有：我曾经问个不休，你何时跟我那个。 3、忘情水：给我一杯忘情水，让我一夜不那个。 4、听海：为何你明明动了情却又不那个。

46.J20为毛能隐身知道吗？据说如果用雷达搜索J20隐形飞机，雷达显示屏上会出现：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。

47.经考证，C语言是女的…原因如下：1.无论你让她干什么，她绝对不可能自己找到方法。2.总是用复杂的方法解决简单的问题。3.不可能自主认识到本身错误。4.浪费时间是十分正常的事情。5.无论跟她说什么，都得用她能理解的方式做充分说明。6.只要你有一点错，她一定可以挑出来。7.反正，是你的错。

48.陈晓卿的母校中国广播电视.大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。

49.进口奶粉代购网店最佳广告金句：孩子是你亲生的吗？

50.本次起床使用了5分钟37秒，只击败了全国1％的懒虫。请联系您的老板对系统进行优化！

51.有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

52.有一种考验叫考研，有一种战士叫硕士，有一种人生叫研究生

53.甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

54.【CCTV走近科学加护病房杀人事件】某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……

55.女孩对男孩说：“咱们分手吧。”男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧。”男生：“可是我有两张软卧的车票啊”。女孩：“讨厌，不早说。”

56.【各国临终遗言】：1、美国人：孩子，天堂那边没有种族歧视。2、日本人：死后就不用喊美国人干爹了。3、俄国人：我希望上帝是普京。4、印度人说：佛祖会给我一个更好的轮回。5、韩国人：孩子，牢记春节和针灸起源于大韩民国。6、中国人：孩子，对不起，爹不是李刚。

57.阅读卷子的机器用红外线感应炭技术，它识别你的选择题答案靠两点，一是铅笔炭（石墨）的浓度， 另一个是被涂黑区域的面积的大小。2B以下浓度不够它不好分辨。而2B以上浓度够，但石墨含量多，容易扩散粘附到其他答题卡上…这个事情告诉我们：2B是最容易分辨出来的。

58.“为何飓风通常以女人的名字命名？”“因为飓风来的时候只是温柔的撒野，但飓风走的时候，却带走了你的房子和汽车。”

59.那我们都没有我一个盆友厉害，她男友打她手机约她吃饭，她突然惊呼“你先别理我，我手机找不到了…”放下手机疯狂找哇，旁边的同事都疯了，看着她翻箱倒柜，然后她在桌上找到了，拿起来说“你说吧，找到了！”…集体吐血。

60.中国J-20遇到美国F-22，F-22说：“我给俄国T-50打电话，咱们一起玩斗地主。” T-50来了，但接着又飞走了。F-22非常生气：“靠，说好斗地主，丫怎么跑了？”J-20说：“其实也不能怪他,丫根本就看不见咱俩。”

61.做人别太装，早晚要受伤；做人别太滑，迟早要挨砸；做人别太坏，迟早要被踹；做人别揭短，迟早被人铲；做人别太奸，都有一片天；做人别怕苦，早晚会幸福；做人别贪财，钞票把你埋；做人别怕挫，看看他和我；做人别太傻，早晚被人耍；做人别滥情，爱一个就行…..

62.年会上，一个同事抽中了一等奖：苹果笔记本。当他看到那个贴着“苹果笔记本”的大箱子喜极而泣，拆开重重包装后，他却杯具地发现，竟然是一大箱子的苹果和一本精美的笔记本！

63.中午吃饭，又看到那一家烧烤店了，叫“明月三千里”，旁边写着拼音缩写，华丽丽的“MYSQL”

64.儿子从学校放假回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校放假回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个避孕套。——父爱

65.天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

66.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上…

67.俺们校长发表讲话：虽然我校放假晚，但是开学早啊！虽然宿舍小，但是铺位多啊！虽然冬天冷，但是夏天热啊！你们有什么不知足的！

68.刚才无意看到舍友看A片，他迅速最小化隐藏起来了，我很伤心，都四年了，还没到肝胆相照的地步啊。

69.商贩： “大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”，正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男朋友！”

70.离火车站还有3站路的时候，公交司机提醒到：要买票的同志可以下车排队啦！

71.有个朋友开车上路，被交警拦住了，交警说：你像星矢，这哥们对交警说：你像一辉。然后驾照就被没收了。后来 他想了好长时间，终于悟出了交警的那句话，交警其实说的是：逆向行驶。重点是，这是一个发生在西安的故事。

72.孩子不能输在起跑线上，学生不能输在录取线上，领导不能输在阵线上，股民不能输在K线上，农村女人不能输在针线上，城市女人不能输在曲线上，所有男人不能输在前列腺上。至于行人，则万万不能输在斑马线上。

73.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。。。

74.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”GC来了！ 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

75.模电课上，老师说：这个放大器是增益可变的 顿时全班疯了，曾哥还会这个？

76.有80后很困惑的问我，为什么马云所说的每一句话都如此震撼呢。我告诉他，当你每天只能赚30-50元的时候，你的声音跟街上乞讨的差不多，基本没人听。当你每天赚300-500元的时候，你的声音跟我的差不多，偶尔会有人听。当你每天能赚几十万的时候，你的声音就跟马云一样，就算放个屁也会被人录下来反复听。

76.奋斗一辈子，通了关，存了钱，拿了绿卡，跟老婆吃着火锅唱着歌，跑到纽约时代广场一看：还在放新闻联播！是啥子心情！

77.[XinYu体]访美这个事呢，这个怎么说呢，我考虑到，我观察了很久访美，访美这个现象呢，怎么说呢，他是，访美从这个，我认为啊，咱们从严格意义上，它也是受外交部管，当然它的这个买飞机现象他肯定是，我是想说，这个访美这个现象它呢，可以这么说，访美，是个社会现象

78.老师给我多少分，我祝老师活多少岁。

79.是时候该找一个票贩子相爱了。再不相爱，就没票了。

80.喵的我一定要给差评！叫你快递单上不要写我淘宝id，一定不要写，结果你写了。。。。现在申通整个分部的人都认识哥了。。。。哥的淘宝id：敢喝大姨妈。。。

81.铁道部评价《让子弹飞》，姜文算个P，他以为他自己能站着挣钱。老子能让所有人都站着，但老子把钱挣了，他能吗？

82.献给铁道部的神曲：你说有票卖，骗我把队排，最后知道没票的我眼泪掉下来。卧铺你不卖，硬座你也不卖，终于发现黄牛档他为何贵起来～ 当初你说把队排，排排就排排，现在又说没票卖，还说你再来。车票不是我的菜，想买就能买～起得再早，排得再快，车票没得卖～

83.领导对台下的人说：“同志们，预计我国的猪肉价格要上涨50%！”台下一大叔喊：“没关系，那样我们会更加努力工作！”领导又说：“蔬菜价格也要上涨很大的幅度！”大叔又喊：“放心，我们会加班工作！”领导热泪盈眶，走下台拉住那位大叔的手说：“真是好同志！请问您在哪里工作？” “领导，火葬厂。” 领导拉住那位大叔的手握得更紧了，说：我来时你得多关照啊！拜托。大叔：让领导先走！

84.【2011新春牛逼对联】北川、青川、汶川、周小川，川川要命；股市、楼市、房市、西红柿，事事闹心；中板、大板、小板、创业板，板板索魂；A 股、B 股、H股、鸡屁股，股股恶心；大跌、小跌、阴跌、放量跌，跌跌不休； 楼价、油价、菜价、肉价， 价价上天；大奶、二奶、三奶、三鹿奶，奶奶害人！

85.今年浙传艺考的一个面试题：“半瓶酒，不能打开瓶塞，不能钻孔，你怎么喝？”我的一个同学从物理学的角度分析了其不可能性，于是被鼓励直接高考别走艺术于是刷了；我另一个同学说：“问刘谦”。结果……结果过了。学艺术果然不需要正常人……

86.苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。苏：不成功，挺难的。何：知道为什么？苏：不知道。何：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！苏：……

87.自从有了铁道部，中国人民就真的站起来了。

88.Google如果提供10T的硬盘，按照现在的所谓宽带网速，能上传存满的那个人应该是坐在电脑前自然老死的。持续上传两代人，孙子18岁了才能用上。因此，这种网络硬盘被人们亲切地称之为“公孙盘”。

89.说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。 杯具了。

90.司法考试2005年选择题：甲深夜潜入乙的家行窃，发现留长发穿花布睡衣的乙正在睡觉，意图奸淫，便扑到乙身上强脱其衣。乙惊醒后大声喝问，甲发现乙是男人，慌忙逃跑后被抓获。甲的行为：A.属于强奸预备。B.属于强奸未遂。C.属于强奸中止。D.不构成强奸罪。

91.男：你会喜欢我吗？ 女：门都没有！窗也没有，站票也没有！

92.爱一个人，就送她一张火车票；恨一个人，就把她的电话号码贴到火车票代售点外面，前面写上订票热线~~~

93.看到一个警示牌，写着：百年农大，禁止野战。不禁唏嘘不已：现在的学生啊，对农作物的危害太大了！

94.上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？

95.在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

96.春运期间，普及一下火车知识。我们在乘坐客运火车时常会碰到如下几种字头的车次：K、T、Z、D等，其中K代表“快车”，T代表“忒快”，Z代表“贼快”，D代表‘得瑟’

97.老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质？”学生：“体现了雷锋人品好，去哪都能买到火车票。”

98.路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢，打到小偷跪地求饶，气质女还不停抽打，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票~活腻了！

99.我们在梦里走了许多路，醒来后发现自己还在床上。

100.喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水。