本人精心收集，第二十三季！欢迎大家补充
1.英国首相丘吉尔以急智著称。一次，一位女议员愤怒地对他说：“如果我是你太太，我就让你喝蒙牛！”丘吉尔立即平静而坚决地回应说：“如果我是您的丈夫，那我宁可把蒙牛给喝下去。”国家质检总局从旁飘过，笑而不语。特供奶从旁飘过，笑而不语。
2.“什么叫旅游结婚？”，小孩问妈妈，妈妈说：“就是男女刚结婚的时一起去度假。”小孩又问：‘‘那你和爸爸带我去了么？我怎么就不记得？”妈妈说：“带啦，去的时候跟爸爸一起，回来的时候跟妈妈在一起”
3.老师讲解“恳求”和”要求“的区别，四川小学生造句道：妈妈煮了排骨，爸爸说：“恳求不动。”妈妈反驳说：”要求你恳！？“
4.现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有千古名诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
5.范玮琪黑人大婚，看一跟帖：“啊，范玮琪最终还是嫁给了老外，尽管老公是个非洲人，然而我还是祝福他们，但我再也不相信爱情了。”
6.男人用情真专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的……88岁喜欢18岁的…
7.下班路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。。。
8.我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
9.看到某个签名：妈！节日快乐！对不起！嫁不出去！
10.大学毕业生小李去应聘一个商业业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给他一个信封，说：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周后我们将通知您面试结果。”出门后小李转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到!”
11.跟一个刚刚有bf的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚。。。 师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“。。。。那怕什么，死的又不是自己。。。。”
12.甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
13.一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
14.一哥们和他女朋友分手半年了，一直在疗伤。结果今早双眼通红的看见前女友的QQ签名改成了：“今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！”
15.某南京上学的童鞋的状态：一大早躺床上是红烧，加了床席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是照烧，到游泳馆去水煮，回来路上被生煎，回到宿舍里还要回锅……
16.高晓松因酒驾今天被北京警方刑拘,有网友唱《酒桌的你》为其送行：明天你是否会想起,喝的是啤滴白滴?明天你是否会后悔,视法律如同儿戏…歌迷们都不敢相信,醉酒后肇事的你,我也是偶然翻微博,才知道的确是你…谁灌醉才华横溢的你,谁让你放纵自己,谁让你不尊重法律,谁给你穿上囚衣…啦啦
17.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
18.南方台一哥们儿多年前暗访同性恋，进去之前，大家一直强调如果出了状况就打110报警。对方过来一人，问他：你是0还是1?他满手的汗，答曰：我是110。
19.朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？—-(
捅你一刀，你回头痛苦的说，啊，是你！
20.高晓松醉驾发生交通事故后竟然没有持刀杀人，我再也不相信高晓松会弹钢琴了。
21.继昨日本拉登亲口承认自己10天前已被奥巴马干死后，今天下午17点整，本拉登再次现身半岛电视台：声称对故宫失窃案负责。
22.都是搞音乐的，高晓松撞完就没捅人，叫人肃然起敬。
23.今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈华丽丽的问：“你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。”当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么邪恶。后来事实证明是我太邪恶了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。。
24.掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
25.飞机上有一位神父，空姐走过来问神父想喝点什么。神父说想喝点酒，空中小姐就把酒拿了出来。神父犹豫了一下说：“还是不喝了，这离我们总部太近了。”
26.单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
27.三个老鼠分别品尝美国、日本、中国的美酒！一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”
28.此次起床共用了13分钟，您已击败了全国1%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。
29.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！
30.北京时间5月7日早间消息，英国登山爱好者肯顿·库尔(Kenton Cool)周四登顶珠穆朗玛峰后，在这座世界最高峰上发出一条Twitter消息，表达自己的喜悦之情——这条新闻说明了珠峰不在中国境内。
31.苹果坏牙，而且贵。梨致胃寒，而且贵。芒果惹喘，而且贵。桔易生痰，而且贵。西瓜性寒，而且贵。菠萝湿热，而且贵。荔枝上火，而且贵。榴莲味大，而且贵。草莓难洗，而且贵。香蕉伤肾，而且贵。
32./* 以下代码在编写的时候只有我和神看的懂 现在，只有神看的懂了 */
33.大约80多年前，一名年轻人因不满国家某机构的恶行，用两把菜刀砍死了警官，他叫贺龙；大约同时代，一名男孩子因当地种粮大户打死了他的伙伴，提着大刀抢了粮仓，他叫彭德怀。今年，一名商贩因不满城管的殴打，杀死了两名城管，而被判死刑，他叫夏俊峰——如果你早生70年，弄不好也能当个元帅。
34.一老师紧张起来就会有口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。
35.一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？
36.我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？
37.有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。
38.看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？
39.一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。
然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
40.生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
儿子：“可是我还是疼呀！”
父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”
41.小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？
奶奶：因为他们是退休人员。
一天，爸爸问女儿：你长大当什么？
小姑娘：退休人员。
42.老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．”
“你做得对．”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
小明答道“是我．”
43.到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”
刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…
这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
44.物理老师上课几乎次次拖堂，同学们都很烦。这天，她捧着一摞试卷进班，说：放心吧，今天我绝不拖堂。
45.男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法； 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！
46.在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
47.你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。
48.小明：小毛家一定很穷。
妈妈：为什么这么说呢？
小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。
49.一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。
儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”
我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”
50.星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。
这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说：“这些车子随地小便，真不文明！”
51.上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”
小华高兴的答到：“将会开午饭！”
52.老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？
小皮回答：“等于0！”
老师说：“怎么会呢？”
皮皮解释：“上下分开！”
小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”
老师：“哦？”
丁丁回答：“左右分开呗！”
53.三里屯的疯，工体的浪，国贸的装逼不重样； 东三环的富，中关村的土，上地的孩纸最命苦； 东直门的饭，天通苑的床，炫特区的GAY们最他妈娘； 西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞； 南三环的穷，通州国的堵，挤地铁的孩纸会功夫。
54.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
55.单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
56.何为草根？不过就是人参、灵芝、冬虫夏草这些个不值钱的东西。
57.早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：你32号来拿检查单吧。老婆：1月32号还是2月32号。我（弱弱地）：2月1号吧！护士（汗）：是~是~是~
58.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
59.网友问故宫：请问你到底是为“皇帝”服务还是为人民服务？故宫答曰：我不为“黄的”（黄皮肤的）服务，我为[银]民服务！众网友 ：这个[银]用得好，[厚重]！！！
60. 什么叫励志？寝室楼下卖宅男饭的残念男，一年时间，从最开始的自行车，到电动车，到小货车，卖到现在，连老婆都有了
61.列宁有一次发表演讲：“共产主义已经出现在地平线上。”台下有个工人问身边的教授：“什么是地平线？” 教授说：“地平线是一条假想的线，天和地在那里相接，但是当你走近它时，你就会发现它会离开你，然后又出现在远方。”
62.夜深。老公想了很久，还是把拇指和食指一起放在老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个iPhone放大图片的动作。
63.公安部将锦旗转送到教育部，说，我们受之有愧，感谢小偷素质弱。教育部一看撼中国几个字，吓一跳，就赶快将锦旗转给中组部，希望将来干部考试要注意基本素质，中组部二话不说就将锦旗转给社科院语言所，希望编辞典时，将捍与撼二字通假一下，社科院马上打报告，申请国家课题经费。经费由故宫门票出。
64.看学生论文，错字连篇，我对学生说，你的论文太厚重了。
65.我在马路边，看到一元钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？
66.南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……
67.小学的时候希望喜欢的人和自己同桌; 初中的时候希望喜欢的人和自己同班; 高中的时候希望喜欢的人和自己一个学校; 大学的时候希望喜欢的人和自己一个城市。大学毕业之后希望喜欢的人和自己一个国家。老了之后希望喜欢的人能和自己一个世界。你先走，这样你就不用悲伤。我随后就来。
68.相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶 爸爸 后妈一起住。再问：有房子吗？答：有。。上世纪的老房子了不过 又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！ 威廉王子听了顿时眼泪掉下来……
69.今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年，中国共产党成立90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年…
70.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧
71.我终于明白中国人民银行的性别了，原来是个女的，看看调存款准备金的日期吧，2010.11.29、2010.12.20、2011.01.20、2011.02.24、2011.03.25、2011.04.21、2011.05.18，不知道下个月会不会准时来？你看懂了吗？
72.我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。
73.鲁迅:世界上本没有路，私奔的人多了，就有了小路。李敖：私奔就是瞎鸡巴乱跑。歌德：凡我们私奔的地方，前人都已走过，我们所做的不过重新私奔而已。环球时报：法律不保护擅自私奔者。参考消息：外媒热议我私奔热潮。《时代》封面文章：中国的私奔热；《华盛顿邮报》：白宫督促中国尊重私奔自由；广电总局：禁止在黄金时间播出私奔题材影视剧。人民日报：旗帜鲜明的反对私奔；外交部：私奔不是挡箭牌；中央政法委：小心落入“私奔社会”陷阱；CCTV：世界在私奔的道路上越走越远。
74.他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！！
75.中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？
76.三个苹果改变了人类文明的历程：夏娃的苹果，牛顿的苹果，乔布斯的苹果!
77.公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”
78.如果你讨厌我，我一点也不在意，我活着不是为了取你！！！~
79.男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?
女：为什么呢?
男：好邪恶啊好邪恶。
女：你好坏。
80.口音很重的县长到作报告：兔子们(**们)，虾米们(乡民们)，不要酱瓜(不要讲话)，咸菜太贵啦(现在开会啦)!今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了)，大家都是大王八(大家都使大碗吧)!不要酱瓜(不要讲话)，我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)。
81.我一同学，在美国读研。一次他去苹果店买电脑，对卖电脑的人的态度很不满，结果把店里的电脑，iPad，iPhone神马的系统语言全都设成中文后扬长而去。
82.北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，最后到中分，从中分直接搂成大背，平均三秒一个发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
83.中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。
84.和老婆聊天，说到以后生宝宝的问题，老婆一脸幽怨的沉思，问她想什么，她可怜巴巴的说：其实，我很想要个女儿，但是我希望自己生男宝宝。看我疑惑的忘着她，她说：如果生了男宝宝，一旦JJ小也不会怪我，但女宝宝平胸却不会有我这样的胸襟，每天喊“我随我爸平胸”!
85.原来英文里面的救护车叫ambulance，中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了!
86.有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌。
87.某班选班花。恐龙级的女生说：“如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。”结果此女高票当选班花。
88.现在的相亲节目真牛B，讲几句话就能在一起了。比一夜情还快。一夜情还要摇个一晚上的骰子，喝的死去活来的
89.假如生活欺骗了你，找五十个研究生问问为什么读研；假如生活让你想死，找五十个研究生问问论文写得怎么样；假如你觉得生活拮据，找五十个研究生问问补助；假如你觉得活着无聊，找五十个研究生问问他们一天都干了什么！
90.几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？ 其中一个提议到：去买卫shen巾吧。 众不解，问为什么？ 男孩说：我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰、而且快乐没烦恼。。。
91.你认为中国的首艘航母应该叫什么？有人曰：海底捞
92.谐音法秒杀单词：pest害虫（拍死它） ambition雄心（俺必胜） agony痛苦（爱过你） ambulance救护车（俺不能死） bale灾祸（背噢） strong强壮（死壮） sting蛰（死盯） abyss深渊（额必死） admire羡慕（额的妈呀） flee逃跑（飞离） mud泥巴（马的） brute畜生（不如它）
93.让孩子爱上阅读的最好办法是，“在家到处放满书，上面放上纸条，上书：禁止翻阅
94.昨天半夜忽然下暴雨，电闪雷鸣，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨。伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身！”
95.在砸中的刹那，方校长脸上快速闪过一段文字：404! Face Not Found.
96.中国引入了美国的脏话屏蔽制度，每当电视上的人说脏话的时候，就会用“哔”的蜂鸣声屏蔽掉。第一个实验者在屏幕上大声喊道：“你们这群傻……” 然后一声尖利的“哔”响了起来，淹没了他后面的字。于是这个制度推广计划被取消了。
97.一直有个疑问，不知道该问谁：柯南牌儿的相机到底怎么样？是名牌么？为什么从来没听人提起过，可又明明到处看见好多人相机上都印着“conan”?
98.刚看到一位医学院的发微博说：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，你妹啊！都是一群考试前才看书的突击货……
99.刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…親親嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…” -我一直都不知道还有这个版本的……
100.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了