本人精心收集，第三十七季！欢迎大家补充
1.弟子问老师：＂您能谈谈人类的奇怪之处吗？＂老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡；临死前,又仿佛他们从未活过。”
2.考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
3.您是普通青年？是的。您是文艺青年？然。您是2B青年？素滴！灭哈哈哈哈哈哈！
4.有一种默契叫做：我不理你，你就不理我。。。
5.老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。。。
6. 一个不起眼的中国青年走进苹果公司总部，用很不流利的英语对负责人说：我想应聘为你们的技术顾问，我知道你们在研发中文 Siri 的过程中遇到了前所未有的麻烦，我能帮你们列举所有汉语里关于语意模糊，双关等情况。负责人不屑的说：我凭什么相信你？我甚至还不知道你的名字。青年扶了扶眼镜说：我叫小明
7.一天我们生物老师给我们讲种群…………她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”
8. 潮流还须紧跟才好，吾家也安装防盗门。落成后，请Y先生来开开眼界。 我问：“你撬得开吗？” 他答：“大盗不盗，没有必要撬你的门。我在街上把物价翻一番，便偷了你存款的一半。” ——流沙河
9.通常犯人的信都要经过严格审查才能寄出。一囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道妻子身体不好，就回信：“你千万不要挖后院的菜园，那里有枪！”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部翻挖了一遍。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
10.一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”
11.失恋33天并不可怕。可怕的是失恋34天后，大姨妈还没有来。
12.女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
13.为什么央视《新闻联播》时段的广告是最贵的？因为厂家都知道：爱看《新闻联播》的人最容易受骗。
14.数分老师的冷笑话：“知到柯西和柯南有什么相似点吗？”“他们出现的时候都会有人挂掉。”……
15.每年光棍节的时候总是大一男生闹的最欢，因为他们喜欢的还是女生。
16.光棍节寂寞的代码
while(!overflow())
{
push();
sleep(1000);
pop();
sleep(1000);
}
17.美国教授考察中国后的感叹：中国人活得太累，他们的人生只有两个词组，成功和拼搏·····我很奇怪，他们连快乐都感受不到，却想追求幸福。另：小学-大学，忙着各种考试；毕业-忙着结婚；结婚后-忙着生孩子养孩子；退休了-给孩子看孩子…如此活着而已….
18. 每天晚上，c, c++, c# 和汇编都一起吃饭。今晚，c和汇编突然不见了，c#于是问c++: “c和汇编今天去哪儿了？“， c++回答：”他们没有对象，出去过光棍节了。。”
19.加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……
20.男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。
21.酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，闻后说道：未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来。。。
22.中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”我想说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。
23.初中时一大姐头总找人“借”钱，而且你说没钱时她要翻翻你口袋…
我总被“借”钱，后来忍无可忍，就把裤子上两个口袋剪掉了，然后不穿内裤去上学，大姐头照例掏我口袋…
24.女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。
25.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗？”“当然不能了，感冒会传染的！”我告诉她。“噢！”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了！”
26.五岁时，妈妈告诉我，人生的关键在于快乐。上学后，人们问我长大了要做什么，我写下“快乐”。他们告诉我，我理解错了题目，我告诉他们，他们理解错了人生。—-约翰.列侬
27.刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。。结果，结果我妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你！！。。。。不知怎么吐槽了已经。。。。
28.【微推理小说】小时候事故的关系，妹妹只能记得三个人——父母和我。 在她16岁生日那天，我对她说：“如果你有了喜欢的人，就把我忘了、将那个人记在心里吧。” “我才不会呢”，妹妹笑了。 第二年的某一天，妹妹和她的男友一起找到我，她带着哭腔对我说：“哥哥，我是谁啊？”
29.近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
30.问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢？答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。
31.问：Boy的复数形式是？ 答：Gay
32.据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地吻上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
33.A不喜欢吃鸡蛋，每次发了鸡蛋都给B。刚开始B很感谢，久而久之便习惯了。习惯了便理所当然了。于是，直到有一天，A将鸡蛋给了C，B就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来就是A的，A想给谁都可以。为此她们大吵一架，从此绝交。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘了感恩。
34.人人上有个状态提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？”
结果一楼转发的同学彻底折服的大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~”
尼玛，这才是真兄弟！
35.同样是穿越剧，美国都是往前穿，中国都是往后穿。一个想不出历史，一个想不出未来。
36.凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊到：“明天爸妈就带我去香港玩儿拉！”我真是踹死他的心都有。
37.大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张，其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了。。。
38.我喝酒只是想把寂寞给淹死，谁知道这该死的寂寞学会了游泳。
39.男入厕，隔壁问：你来了?男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊?男气曰：拉屎，来这能干吗?隔壁问：啥时走啊?男想：有病!拉完就走!隔壁再问：一会你来我这里一下好吗?男惊：靠原来是同性恋!大骂：你他妈的去死吧，变态!隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻B，我说一句他接一句!
40.我台有位驻外记者才去巴基斯坦驻站，拉登就死了。后来，又派她去已经轮替了多批记者的利比亚，她一去，卡扎菲就死了。于是，我们都在猜，下一回会派她去哪儿？叙利亚还是伊朗？网友：驻外那么长时间，也该回国了吧。
41.【赵本山体横空出世】问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵忠祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。水千山总是情，你是没事找抽型。南朝四百八十寺，此处省略一万字。
42.一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？
43.1别撑了，你又不是雨伞。2恐龙不仅是个物种，还是种性别。3苍蝇不叮无蛋的缝。4在恋爱中享受浪漫，在暴力中享受灿烂。5二奶的身份小三的命。6男靠衣装，女靠脱(和谐)光。7一个人的寂寞，两个人的龌龊。8 请节爱自便。8方丈，贫尼专为破戒而来，望大师成全。9夜夜思君不见君，一枝红杏出墙来
44.一人走进图书馆，要借一本《自（和谐）杀指南》。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借…
45.网友出了一个上联：11年11月11日1起看11人国足大战11人1拉克。求下联。下联有：22点22分22秒2频道22位观众观看22对2人转
46.上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了…
47.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
48. 一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——“生日快乐，我爱……”女孩感动极了：“是你写的吗？”男友：“是啊，可惜尿不够了……”
49.蒋干曹操打电话 蒋干：「操你吗？我干」 曹操：「我操，你谁啊？」 蔣干：「我干啊！」 曹操：「我操，你到底誰啊？」 蔣干：「我干啊，你操吧？」 曹操：「他媽的，你到底谁啊，我操！」 蔣干：「我干，我干啊！」 曹操：「我操！」 蒋干妈妈接过电话：「我干他妈啊, 你操吧？操你妈呢？」
50.如果下雪的时候我们不撑伞，就这么一直走下去，是不是就可以做到一路到白头？
51.你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天；你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。——哈佛大学校训
52.被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌……” “大哥，他们会说我们作弊的。”
53.夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
54.二十岁日立，三十岁奔腾，四十岁微软，五十岁松下，六十岁联想。
55.问：你们学校校风如何？答：很大。
56.想惹人愤怒的话只需要做到两点：1.不把话说完。。。
57.局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟穿了女人的内裤，您一定要管管。局长连连点头是，顺手把三角裤塞进口袋。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样的玩笑了，害我找了一整天。。
58.上海自来水来自海上。大波美人鱼人美波大。明天到操场操到天明。哥曾信佛而佛信曾哥。日照老年人年老照日。山西死老头老死西山。青岛绿杨柳杨绿岛青。内蒙连绵山绵连蒙内。人过大佛寺佛大过人。海南护卫舰卫护南海。道上兄弟带弟兄上道。长夜漫漫叹漫漫夜长。
59.我有个朋友开了个修车厂，但好死不死的开在宋庄了（给不是北京的朋友解释一下，那是个艺术家扎堆的地方），于是，总有人深沉地伫立在他们正修的破车前面，问：“你们这个作品想要表达什么？”
60.史上最内涵的杜蕾斯广告——诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：何惧操，随便射！
61.甲：我觉得我爸妈特有想象力。乙：为什么？甲：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。乙：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。甲：他们说是打怪捡来的…… 打怪捡来的。。
62.朝鲜发生一起重大车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：“请问主席有救吗？”医生摇摇头。记者又问医生：“那副主席有救吗？” 医生也摇摇头。记者再问：“那总理还有救吗？” 医生又摇摇头。记者紧张地问：“那谁还有救？”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了！”。
63.真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
64.女程序员发帖说，梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里她的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是她，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一次运行就是她男朋友自己逛街了…早上醒来囧了很久…回复更强：1L：谁让你把男朋友设成Public的。2L：把那个女人的指针指向你即可。3L：加个断点看看那个女人是谁4L：心真软，就该把他的接口屏蔽掉。//是我想多了么。5L：设计问题，应该采用单例模式。6L：Protected 逛街(youOnly)7L：没做回归测试。8L：不要忘记GC。9L：查一下Log吧，只逛街了吗？
65.四川人，你英语过几级了？ 翻译一下英文：A：“you drink me ！” B：“I drink you old ball ！”
66.每个整天嚷着要翘课的人最后都成了满绩；每个四处说自己上课睡觉的人其实都在默默刷题；每个考前预言自己挂定了的人考完比谁都得意—而信以为真的你，打着游戏在屏幕前堕落成了一个2B：江湖，是学霸的江湖；神在空中，凡人在湖底。
67.有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。。。
68.一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
69.【一个关于买房的笑话】说一个劫匪劫了一堆人，让他们排队交钱，第一个交100，第二个交200，以此类推。于是大家纷纷排队，第一个人得意的说，看，哥比你们交的都少。最后大家争先恐后的交钱，连反抗都忘了。。。
70.以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。 那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。
71.所谓青春就是你想要的东西这世界都不乐意给你，你只能上窜下跳，拿自己最珍贵的去换。
72.妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！” 儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！” 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”
73.我见过的最傻逼的事就是刚刚一个脑瘫跟我说＂我的头像会变颜色喔！＂，然后说了个＂变！＂，就下线了。。。。。
74.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼骚扰,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。——网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却。。。”
75.中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上（和谐）床；西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚。。
76.没事去国美瞎转悠，转到西门子，随手摸了摸她的门，销售人员一个箭步冲过来，拉开门，狠命的甩上，然后说，没问题吧。把我搞的很不好意思.
77.衡量一个人真正的品质，要看他在知道永远也不会被人发现的情况下做些什么。
78.“哎，好男人都有男朋友了…”“那坏男人呢？”“……坏男人是好男人的男朋友……
79.前，有个潮汕人入宫当了太监。。。有一天，到了皇上用膳的时间，这个太监大喊：皇上，驾崩啦！于是他被拖出去砍了！！！
80.孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，小维基求问：那是谁干的？。。。.。。……。
81.某中医药大学的一对博士生要结婚了，男生姓龙，女生姓陈，他们的女导师为他们撰写了一幅对联，专业性很强，看后人人叫绝。
上联：龙骨一根，退烧，止痒又生津；
下联：陈皮两片，消肿，化痰还解渴；
横批：一日见效
82.大学男生多饥渴，晚上五六人凑一起在宿舍看欧美爱情动作片。一哥们心思缜密，打开一word文档做掩护，正渐入佳境时，忽听门锁转动，果断alt＋tab。晚自习同学开门而入，眼前呈现的是:几个大老爷们精神亢奋，围在电脑前，电脑里的word空无一字，音箱里传来销魂的声音。
83.院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去的研究它的作用。我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？”
那娃娃迅速的回答：“不好吃，辣的！”
我失望的经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～
84.我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。
有一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉！”
我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”
沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
85.这天气就像个色狼一样！冻手冻脚的！ 冻手冻脚的！！ 冻手冻脚的！！！
86.千万不要把自己的照片设置成QQ头像，下线的时候，很不吉利的…
87.富士康和康师傅有什么系？
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88.终于知道为什么一看书、就困了~因为读书，是梦开始的地方……
89.今天和某朋友聊天！我问他“你会接受一个不是处（和谐）女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！我沉默10秒后喷了。。。太尼玛内涵了。。 。
90.光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染
91.大清早儿就听到了这个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末英语挂了…挂了…了……瞬间觉的 我的挂科都不算什么了.
92.“你听过《一觉睡到国庆节》这首歌么？”“那是什么？”“英文名字叫《wake me up when September ends》！”“没，我只听过艾薇儿的 《我勒个去》！”“这又是什么！”“《what the hell》 啊！”
93.取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。。。警官严肃的问行李的主人，里面是什么东西！小姑娘尴尬的说，里面有狗粮。。。。这回轮到警官尴尬了.
94.拍《霸王别姬》和《活着》的时候我比较高兴，我觉得我们终于起步了，可我没想到，那就是我们的终点。——著名编剧芦苇。
95.【数学家写的情诗是这个样子滴！】拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。 感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。
96.搬新家后安装网络，老美安装完后很敬业的推销我把主页改成他们公司的，我不想改，可老外锲而不舍一遍又一遍劝说，英语不好懒得再解释，就说ok。在旁边看他修改，在他一遍又一遍修改主页纹丝不动。终于他各种郁闷和无奈，最后放弃。
让你丫不学中文，让你丫不会用360！
97.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
98.我爹去年弄了只小鹩哥，起名二蛋。从它五个月大开始，我爹教它说话，无外乎恭喜发财之类，二蛋怎么也学不会。昨天它突然开嗓，却把我爹吓了一跳。放鸟笼的阳台外是一条交通要道，经常堵车，交警经常维持秩序。这二蛋生平第一句话，学的居然是“前面车让一让！”还是带扩音器效果的那种……
99.一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况持续多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
100.台南有个高一学生，父亲是种凤梨的农民，还要鉴定凤梨的甜度，每个凤梨敲3下，几年下来，父亲敲凤梨的手指肿得很粗大。学生很心疼父亲，就发明了一个可以敲三下鉴定凤梨甜度的机器，这个机器最后得到了英国发明奖的金奖……这个故事，是林清玄讲的。告诉我们说：对家人的关爱，是激发我们创造的力量。