100个段子[七十]

本人精心收集,第七十季!欢迎大家补充

1.杨过走上台来,道:“我自小孤苦伶仃,未见过父亲,母亲早逝;所以我想:管他甚么襄阳城的百姓,甚么大宋的江山,我受苦之时,除了姑姑之外,有谁真心怜我?世人从不爱我,我又何必去爱世人?”张佳玮打断他,扶了扶捡来刚戴上的眼镜腿道:“好的您的身世我知道了。您的音乐梦想是?”

2.A姑娘要嫁人了家里找了一个和尚,看了八字说可以嫁,但是男方B要到A姑娘的城市比较好。 男方B先生也请了一个修士,推算了一下说可以娶,但是A姑娘要去男方B的城市生活比较好。 现在两方的高人正在斗法。

3.九几年那时候还可以充满惆怅地说“那天下午我在旧居烧信”,二十一世纪多没劲哪,只剩下“嘿我跟你说我已经把那家伙微博微信豆瓣拉黑啦聊天记录删光光”!

4.昨天打专车,不料打到了前男友的专车。他开着特斯拉载着我,送达目的地后,我问他:“我们还能回去吗?”他缓缓回答:“回去还要一百。”

5.如果12306网站的验证码是让你在一堆王珞丹照片里挑出白百合,可能百分之九十的人就没法买火车票了。

6.电梯里面两个妈妈在交流自己的小孩,一个说小孩前两天突然拿了一个作业本,一脸惊呆地问她:“妈妈!为什么这边会有一本没做完的暑假作业!从哪里来的!”

7.为什么别人的Siri都那么善解人意,我的就……昨天问她天气怎么样,她说:“你要怎样就怎样。”

8.睡前涂很贵的眼霜能有效抑制半夜想哭的心情。——小李

9.“大夫,我肛门入口处的那个地方有点疼。” “那是出口……”大夫冷冷地说 “ (・ˍ・)III ???”

10.有一次,小明在食堂吃饭,发现饭里一块红烧肉,他兴奋不已,但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜,于是他炸了食堂。

11.09年一个夏天,我跟着表哥到无锡一个工地干活,那时候的伙食真差,那天晚上下班,我从食堂打了点豆腐,豆芽就回宿舍了。刚吃,表哥就来了,表哥说,老表出去吃。我那个激动呀,连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面,表哥说,屋里太热了,出去吃,凉快点,我说表哥你来,我昨天在工地捡到一块好砖

12.一组水分子列着整齐的队伍齐刷刷地跑过来。其他水分子感叹道:不愧是当冰的。

13.赵老师忠祥说,海蛇和陆地蛇一样,需要喝淡水,所以他们会浮在海面上,等下雨……=。=#问人生到此凄凉否##弱水三千,天青色等烟雨#

14.一个来面试的,钢琴十级,总监问她“这对你的工作有什么帮助?”,她说“能熟练运用各种软件、系统的快捷键,再复杂的快捷键组合也能瞬间操作完成”。

15.一个学历史的朋友和我说,关羽没有机会温酒斩华雄,因为win8升级之后是win10。

16.兰州拉面馆里的大师傅都身怀绝技。你眼看着他扔了5片牛肉进碗,等你捞的时候一块都没有。建议申遗。

17.美籍华人 有什么了不起的 我可是华籍美人

18.昨晚在高速上,忘记远光和近光的区别了,打电话给砖叔求助,砖说:你赶紧把雨刷打开!赶紧!我说干嘛,丫说,这样大家就知道你是女司机,都不敢惹你!

19.有个女孩在身上纹了个四叶草,后来长胖了,于是四叶草变成了电风扇…23333333333

20.成熟的人从不将情绪写在脸上,他们都有自己的表情包。

21.刚才接到一个大哥电话,问我是不是点了“没大脑”。一时没反应过来,问了三遍,才恍然大悟,他说的是“麦当劳”。

22.“啊,#感觉身体被掏空# ……”刚刚分娩的妇女无力地说。

23.我给我爸发微信:爸,我回来了,我爸:有空常联系。

24.今天听地铁上的人说,他从不和阅读量在一千本以下的人说话,我看着他身上印有”北京大学“的跨栏背心,掐指一算,我有和他说一句话的资格。虽然我看的大多数是漫画书。然后我鼓起勇气,对这个人说了一句话:让让,我下车。

25.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡 我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。

26.一女子无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M”的人,便一直很好奇这人到底是谁?内心满是怀疑与疑问:3月9号认识的MM? 穿39码鞋的MM? 3×9=27岁的小三?直到某一天,这个39M打电话过来了,只听老公一接电话:喂,三舅妈……

27.想做你一生一世的邻居。开心时,串门。不开心时,装修。

28.心理学家曾说过:一个人越炫耀什么,就越缺少什么。 可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢!

29.南京街头羽绒服广告:少吃一只盐水鸭,多买一件羽绒服。盐水鸭店主:我日你妈

30.人生四个阶段,不想上学,不想上班,不想上医院,不想上西天……

31.同事的女儿不到五岁 有一次哭过后同事问她为什么要哭 她说:“不是我想哭,是我的眼泪想出来散散步。” 啊哈哈哈哈太棒了

32.“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?” “想都不敢想,哪有这种福气!”

33.今天连续打了五六个喷嚏,有点奇怪,谁在想我?我又没有女朋友,难道是暗恋我的女孩在想我?那是谁呢?于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍,一个个否定一个个排除,最后终于有了结论:我感冒了!

34.“我想买一样东西又觉得太贵的时候就会问自己,如果不买我会变得富有吗?如果买了会变得贫穷吗?如果都不会,那我为什么不买呢。”

35.小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭,于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。三个月后,小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了

36.我公公:“你俩是不是打算一直做朋克?”我婆婆:“别理他,他说的是丁克。”

37.“ 十个自称失眠的,有九个是晚上吃撑了。”

38.每到换季,视力都会急剧下降,具体表现为,打开满是衣服的衣柜,惊呼一声:“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人!

39.刚才接到一个诈骗电话,一口南方普通话说“女士,我是中国银行的客户经理,您的借记卡在境外消费了16万3000,请问是你本人消费的吗?”
我马上说:“是我本人”
那头沉默10秒钟,说:“你吹牛逼!”然后挂了……

40.开学第一天,小明衣衫不整的走进教室,老师问:你怎么了?小明哭丧着脸说:我被抢劫啦!老师大惊:天啊!他们抢了你什么?小明说:暑假作业….

41.正在客厅玩手机,七岁的小侄子问我:“六九什么来着?”,我听完脸刷地红了,这臭小子不学好,看我不教训你!这时老妈进来说:“六九五十四。”,我红着脸默默的回房间去了……

42.你写过最感人的纸条是什么?AACBB CCBDA ACBCD BBDAC

43.家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了,过了会儿回来,手里拿着几包辣条,边吃边说:爸,店里有盐。。

44.12岁那年生日,从没送过礼物的父亲,给了我一个大大的惊喜,送了我一支高压水枪。于是从此,某乡村洗车摊点,多了一个玩得不亦乐乎而且永远不知疲倦的童工!

45.雨中,树下。老爷爷打着伞和老奶奶慢慢走着。突然,一阵风吹过,一大块雨水从树上落下。老爷爷反应敏捷,飞快地,将伞往老奶奶方向倾斜。老奶奶拿出手绢,擦老爷爷身上的雨水。淋了雨的老爷爷脸上挂着笑说:待会淋湿了,你回去不好跟你老头子交待,毕竟你骗他说是出来打麻将的……

46.同事从抓到的一个嫌疑人家里搜出来的书!犯罪心理学,警察心理学,派出所工作。。。嫌疑人都这么拼,我们有什么资格不努力。

47.多年的好朋友一般不轻言绝交,主要是因为彼此掌握的把柄太多。

48.第一次带女朋友回家,为了避免不良影响,所以晚上让她睡床上,我睡沙发。 这时我爸看到就问:“你干嘛?” 我说今晚睡这,我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。

49.我们寝室本来的规定是谁穿的衣服多谁下去拿外卖,当我全脱了的时候他们拍了我的照片,威胁我让我拿外卖。

50.公司新来一个小姑娘做文员,工作心不在焉,不是自拍就是网上购物,昨天我找她谈话,试用期没过,明天开始你就不用再去公司了。她听后呆呆的看着我:怎么能这样?我还有一个快递没收呢…

51.儿子向妈妈告状:“小狗把我的皮鞋咬破了。”妈妈:“要狠狠地惩罚它一下。”儿子:“我已经惩罚过它了。我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天,看它下次还敢不敢这样。”

52.如何把情侣恩爱,土豪秀钱,学霸秀成绩放在一起说?神回复:好讨厌,我考了98分,女友考了100分,又输给她一部爱疯。

53.第一次带女朋友回家,女友问我wifi密码是什么,我说:“你生日”。她娇红着脸问我:“农历还是阳历?”“拼音的。”

54.这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片,发到朋友圈说:“唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。”没多大会,她男朋友就给她发红包了。

55.衣服说:“洗衣机把我甩了。”想哭,却挤不出一滴眼泪。

56.北京南站蛮棒的。广播先说“根据某某某某法规条例,公共场所禁止吸烟”,接着说“北京南站属于公共场所”,最后再说“北京南站禁止吸烟”。——非常亚里士多德。

57.老夫聊发少年狂,玩手机不下床

58.朋友圈有人把自己P得太白,我会将这张照片保存在手机上。到了暗的地方,我就打开这张照片,当手电筒用

59.某男生:老师,你敢把我早恋的事儿告诉我妈,我就跟她说我喜欢的是你!

60.想起来高中时被英语老师问词汇量有多少,我脑子一抽开始背“a b c d e f g……”。还没背到n,老师就让我停下了

61.为什么要在厕所说别人坏话啊???胆子太大了,听的我腿都蹲麻了也不愿意走

62.人有三急:外卖送餐不及时,叫车司机不认路,快递信息不更新。

63.大家好,想问问水星有没有正着走过?

64.人与人之间还是不要贴太近,要给彼此都留一点修图的空间。

65.人年轻的时候就是不会清楚的知道自己真正想要的是什么的啊,这个时候就要钱,要钱总是没错的。

66.亲爹深夜醉酒,电话诉衷肠:学生都怕我,因为我要求严。为了他们都能有好的发展。你是我的小孩,我对你要求和他们不一样。你不要危害社会就可以了。

67.讲真微软才是真正站在科技和人文十字路口的巨人,重启Windows 等于给自己放了半天假。

68.说走就走的旅行其实只需要一个契机,早餐家里喝粥吃咸菜,喝完一碗之后你妈问你“锅里还有粥,要不要再加点?”,你说“那我去加粥了,妈”,你妈说好,你立刻放下碗筷,擦了擦嘴,收拾行李,出门打车去机场,坐第一班飞机去往加利福尼亚

69.那天在路上听见有人说:“双十一那天要是房价也打五折就好了!”旁边一人说:“看你说的,好像五折你就能买得起了似的!”

70.在地铁上听到一段母子对话。「你这么不听话,妈妈不要你了,你怎么办?」「让你受到法律的制裁。」

71.小明:爸爸,我想要一部手机! 老明:乖孩子,等你长大了在给你买! 小明:我好累啊,爸爸你背我吧! 老明:乖孩子,你已经长大了,自己走吧! 小明:哦耶,我长大了,给我买手机吧!

72.和媳妇挽着手出去逛街,经过一间学校。打里面走出来几枚朝气蓬勃惹人爱的小鲜肉,就在这些帅哥经过我们身边的时候,媳妇突然说:“不用送了,我回学校了,爸。”

73.这个月花钱严重超标,女友拿着刀喊要剁手,我赶紧安慰她:亲爱的,钱没了还可以赚,手没了就真的没有了,你放心买我掏钱。她这才满意的把刀从我手上拿开。。。

74.女生和女生友谊的最高表现之一就是用一样的东西。女生对女生产生怨气的最常见原因之一:她学我。

75.像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔!否则会被开宝马奔驰的同学认出来。。。

76.早高峰坐地铁,站我旁边的一个胖子担心肚子被门夹一直低头看着肚子,结果脑袋被门夹了。。。

77.在乎你的人 再忙都会回你信息 不在乎你的人,坟头信号不好!

78.朋友以前是网管,一天有几个混混来网吧找麻烦,朋友灵机一动把网弄断,网吧所有人瞬间站了起来,那场面那气势,瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

79.有人穿地摊货却戴七八万的手表,有人还用iphone4没换,但吉普森的电吉他买了签名款,不要拿你的价值观去丈量别人的实力,你觉得牛的东西也许人家真没兴趣 ,就像我现在正在喝白水,你就真以为我没钱吗?对啊,我就是!

80.终于有美女要请我吃东西了,这是今年的第一次被美女邀请,女神级的,说真的挺感动的,不过最近比较忙,只怕没时间。所以关于姑娘你说的“去吃屎吧!”,我只能遗憾的说:“不去。”

81.几年前的事,一同事新买了部半智能手机,打开后盖装SD卡的时候,他看到有一行小字一一拆装前请务必断电。于是,他把宿舍的电闸拉了下来……

82.长坂坡。赵云:“主公!我将公子带回来了!”刘备:“来就来嘛,还带什么东西。”

83.爸妈们对于舍不得扔的东西,都有一个梦幻的大泡泡,叫做:以后会用到。

84.女儿要念一年级了,昨天带她去学校领新书,熟悉教室跟老师,女儿看到新的老师开心的不得了!走到老师面前对老师说:老师你好漂亮,我能亲亲你吗?我怕老师尴尬,慌忙就对老师说:孩子还小不懂事,还是我来吧!

85.超市门口等人,旁边走过俩学生,一个对另一个说:“超市东西太贵了,照这消费速度,我妈都以为我吸毒了”。

86.朋友今天一天去了一个顶级投行培训学习了一天,晚上吃饭,我们问他:培训这么久了,学了些什么东西?他沉思良久目光深邃,缓缓吐出一口烟说:你们知道投资和投机的区别吗?大家摇头,兄弟说:开始我也不知道,后来听同学们互相探讨发,才知道一个是普通话,一个是广东话!

87.爸爸:我死了以后,请把我的骨灰撒到大海。妈妈:死了也不让人省心,从这去大海多远啊!爸爸:那把我放坐便器冲掉吧,我自己找路去大海!

88.一姑娘天真的问另外两位姑娘说:“哎,我问问你们,炒米粉里的BT辣是什么辣啊?”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣!”发问的那位姑娘恍然大悟:“哦!怪不得呢!我以为是不太辣。。。

89.表妹去相亲,对方是一个高大老实的男孩,聊了一会。男孩开始玩手机,表妹觉的可以离开了,结果男孩拉着表妹说:你等等,我搜下怎么和心仪的女孩搭讪!

90.堂弟要结婚,做生意的堂哥承诺送他一辆车,堂弟逢人就说堂哥给买车,结果结婚的时候堂弟收到了一辆婴儿车。

91.一哥们发朋友圈抱怨:女友是个脑残怎么办?神回复:按照相关法律规定,明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的),而与其发生性行为的,不管采取什么手段,都应以强奸罪论处。

92.看到一个养生知识,一天不能吃太多鸡蛋,吃太多,对母鸡身体不好,来不及下

93.在北京,家门口写什么字能体现家庭的富有和尊贵?红色的“拆”字

94.川普的确创造了历史,他吵架赢了一个女人。

95.今天降温,站路边定车后跟师傅电话联系:“您在大厦南门停,看见一个快冻死的傻逼就是我,特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿,师傅又打过来了:“您好,这路边好几个傻逼,哪个是你?”

96.闺蜜最近练车,可把教练急死了,油门往死里踩,又不记得踩刹车,这天教练特别冷静,没骂她,也没帮她踩刹车,闺蜜战战兢兢开着,一个急刹车后,闺蜜惊恐地看着旁边的教练,教练您是不是有什么心事?,教练淡定道,没什么,就是不想活了。

97.我爸真的是我这辈子见过的最精分的人,我要出远门,他必要叮嘱我,你千万要和夫君说好哇,他同意了你才能出门啊。我说哦这样啊,可是他说他不同意啊。老人家旋即怒掀桌,不同意?他凭什么不同意?你是他的奴隶吗?出门都不同意?……精分我只服您……

98.人是铁,床是磁铁,磁力尤其在早上最强…

99.叫了个滴滴,司机是个斯文小伙,开车却很生猛,车开了将近一半路程的时候,他干了件令我心惊肉跳的事儿——从兜里翻出一副近视眼镜带上了!

100.新老板有多萌呢?中午她请我吃日料,离店门口还有二十米,她就远远比了一个剪刀手,门口的服务员非常不知所措,只能回了一个剪刀手。然后新老板大喊了一句:我是说两位!