本人精心收集，第七十季！欢迎大家补充
1.杨过走上台来，道：“我自小孤苦伶仃，未见过父亲，母亲早逝；所以我想：管他甚么襄阳城的百姓，甚么大宋的江山，我受苦之时，除了姑姑之外，有谁真心怜我？世人从不爱我，我又何必去爱世人？”张佳玮打断他，扶了扶捡来刚戴上的眼镜腿道：“好的您的身世我知道了。您的音乐梦想是？”
2.A姑娘要嫁人了家里找了一个和尚，看了八字说可以嫁，但是男方B要到A姑娘的城市比较好。 男方B先生也请了一个修士，推算了一下说可以娶，但是A姑娘要去男方B的城市生活比较好。 现在两方的高人正在斗法。
3.九几年那时候还可以充满惆怅地说“那天下午我在旧居烧信”，二十一世纪多没劲哪，只剩下“嘿我跟你说我已经把那家伙微博微信豆瓣拉黑啦聊天记录删光光”！
4.昨天打专车，不料打到了前男友的专车。他开着特斯拉载着我，送达目的地后，我问他：“我们还能回去吗？”他缓缓回答：“回去还要一百。”
5.如果12306网站的验证码是让你在一堆王珞丹照片里挑出白百合，可能百分之九十的人就没法买火车票了。
6.电梯里面两个妈妈在交流自己的小孩，一个说小孩前两天突然拿了一个作业本，一脸惊呆地问她：“妈妈！为什么这边会有一本没做完的暑假作业！从哪里来的！”
7.为什么别人的Siri都那么善解人意，我的就……昨天问她天气怎么样，她说：“你要怎样就怎样。”
8.睡前涂很贵的眼霜能有效抑制半夜想哭的心情。——小李
9.“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。” “那是出口……”大夫冷冷地说 “ (・ˍ・)III ？？？”
10.有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他炸了食堂。
11.09年一个夏天，我跟着表哥到无锡一个工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐，豆芽就回宿舍了。刚吃，表哥就来了，表哥说，老表出去吃。我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面，表哥说，屋里太热了，出去吃，凉快点，我说表哥你来，我昨天在工地捡到一块好砖
12.一组水分子列着整齐的队伍齐刷刷地跑过来。其他水分子感叹道：不愧是当冰的。
13.赵老师忠祥说，海蛇和陆地蛇一样，需要喝淡水，所以他们会浮在海面上，等下雨……=。=#问人生到此凄凉否##弱水三千，天青色等烟雨#
14.一个来面试的，钢琴十级，总监问她“这对你的工作有什么帮助？”，她说“能熟练运用各种软件、系统的快捷键，再复杂的快捷键组合也能瞬间操作完成”。
15.一个学历史的朋友和我说，关羽没有机会温酒斩华雄，因为win8升级之后是win10。
16.兰州拉面馆里的大师傅都身怀绝技。你眼看着他扔了5片牛肉进碗，等你捞的时候一块都没有。建议申遗。
17.美籍华人 有什么了不起的 我可是华籍美人
18.昨晚在高速上，忘记远光和近光的区别了，打电话给砖叔求助，砖说：你赶紧把雨刷打开！赶紧！我说干嘛，丫说，这样大家就知道你是女司机，都不敢惹你！
19.有个女孩在身上纹了个四叶草，后来长胖了，于是四叶草变成了电风扇…23333333333
20.成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。
21.刚才接到一个大哥电话，问我是不是点了“没大脑”。一时没反应过来，问了三遍，才恍然大悟，他说的是“麦当劳”。
22.“啊，#感觉身体被掏空# ……”刚刚分娩的妇女无力地说。
23.我给我爸发微信：爸，我回来了，我爸：有空常联系。
24.今天听地铁上的人说，他从不和阅读量在一千本以下的人说话，我看着他身上印有”北京大学“的跨栏背心，掐指一算，我有和他说一句话的资格。虽然我看的大多数是漫画书。然后我鼓起勇气，对这个人说了一句话：让让，我下车。
25.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡 我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
26.一女子无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M”的人，便一直很好奇这人到底是谁？内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？ 穿39码鞋的MM？ 3×9=27岁的小三？直到某一天，这个39M打电话过来了，只听老公一接电话：喂，三舅妈……
27.想做你一生一世的邻居。开心时，串门。不开心时，装修。
28.心理学家曾说过：一个人越炫耀什么，就越缺少什么。 可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
29.南京街头羽绒服广告：少吃一只盐水鸭，多买一件羽绒服。盐水鸭店主：我日你妈
30.人生四个阶段，不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天……
31.同事的女儿不到五岁 有一次哭过后同事问她为什么要哭 她说：“不是我想哭，是我的眼泪想出来散散步。” 啊哈哈哈哈太棒了
32.“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？” “想都不敢想，哪有这种福气！”
33.今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了！
34.“我想买一样东西又觉得太贵的时候就会问自己，如果不买我会变得富有吗？如果买了会变得贫穷吗？如果都不会，那我为什么不买呢。”
35.小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭，于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。三个月后，小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了
36.我公公：“你俩是不是打算一直做朋克？”我婆婆：“别理他，他说的是丁克。”
37.“ 十个自称失眠的，有九个是晚上吃撑了。”
38.每到换季，视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声：“我怎么又没衣服了！” 堪比盲人！
39.刚才接到一个诈骗电话，一口南方普通话说“女士，我是中国银行的客户经理，您的借记卡在境外消费了16万3000，请问是你本人消费的吗？”
我马上说：“是我本人”
那头沉默10秒钟，说：“你吹牛逼！”然后挂了……
40.开学第一天，小明衣衫不整的走进教室，老师问：你怎么了？小明哭丧着脸说：我被抢劫啦！老师大惊：天啊！他们抢了你什么？小明说：暑假作业….
41.正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我:“六九什么来着？”，我听完脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你！这时老妈进来说：“六九五十四。”，我红着脸默默的回房间去了……
42.你写过最感人的纸条是什么？AACBB CCBDA ACBCD BBDAC
43.家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：爸，店里有盐。。
44.12岁那年生日，从没送过礼物的父亲，给了我一个大大的惊喜，送了我一支高压水枪。于是从此，某乡村洗车摊点，多了一个玩得不亦乐乎而且永远不知疲倦的童工！
45.雨中，树下。老爷爷打着伞和老奶奶慢慢走着。突然，一阵风吹过，一大块雨水从树上落下。老爷爷反应敏捷，飞快地，将伞往老奶奶方向倾斜。老奶奶拿出手绢，擦老爷爷身上的雨水。淋了雨的老爷爷脸上挂着笑说:待会淋湿了，你回去不好跟你老头子交待，毕竟你骗他说是出来打麻将的……
46.同事从抓到的一个嫌疑人家里搜出来的书！犯罪心理学，警察心理学，派出所工作。。。嫌疑人都这么拼，我们有什么资格不努力。
47.多年的好朋友一般不轻言绝交，主要是因为彼此掌握的把柄太多。
48.第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。 这时我爸看到就问：“你干嘛？” 我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。
49.我们寝室本来的规定是谁穿的衣服多谁下去拿外卖，当我全脱了的时候他们拍了我的照片，威胁我让我拿外卖。
50.公司新来一个小姑娘做文员，工作心不在焉，不是自拍就是网上购物，昨天我找她谈话，试用期没过，明天开始你就不用再去公司了。她听后呆呆的看着我：怎么能这样？我还有一个快递没收呢…
51.儿子向妈妈告状：“小狗把我的皮鞋咬破了。”妈妈：“要狠狠地惩罚它一下。”儿子：“我已经惩罚过它了。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”
52.如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说？神回复：好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部爱疯。
53.第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。”
54.这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
55.衣服说：“洗衣机把我甩了。”想哭，却挤不出一滴眼泪。
56.北京南站蛮棒的。广播先说“根据某某某某法规条例，公共场所禁止吸烟”，接着说“北京南站属于公共场所”，最后再说“北京南站禁止吸烟”。——非常亚里士多德。
57.老夫聊发少年狂，玩手机不下床
58.朋友圈有人把自己P得太白，我会将这张照片保存在手机上。到了暗的地方，我就打开这张照片，当手电筒用
59.某男生：老师，你敢把我早恋的事儿告诉我妈，我就跟她说我喜欢的是你！
60.想起来高中时被英语老师问词汇量有多少，我脑子一抽开始背“a b c d e f g……”。还没背到n，老师就让我停下了
61.为什么要在厕所说别人坏话啊？？？胆子太大了，听的我腿都蹲麻了也不愿意走
62.人有三急：外卖送餐不及时，叫车司机不认路，快递信息不更新。
63.大家好，想问问水星有没有正着走过？
64.人与人之间还是不要贴太近，要给彼此都留一点修图的空间。
65.人年轻的时候就是不会清楚的知道自己真正想要的是什么的啊，这个时候就要钱，要钱总是没错的。
66.亲爹深夜醉酒，电话诉衷肠：学生都怕我，因为我要求严。为了他们都能有好的发展。你是我的小孩，我对你要求和他们不一样。你不要危害社会就可以了。
67.讲真微软才是真正站在科技和人文十字路口的巨人，重启Windows 等于给自己放了半天假。
68.说走就走的旅行其实只需要一个契机，早餐家里喝粥吃咸菜，喝完一碗之后你妈问你“锅里还有粥，要不要再加点？”，你说“那我去加粥了，妈”，你妈说好，你立刻放下碗筷，擦了擦嘴，收拾行李，出门打车去机场，坐第一班飞机去往加利福尼亚
69.那天在路上听见有人说:“双十一那天要是房价也打五折就好了！”旁边一人说:“看你说的，好像五折你就能买得起了似的！”
70.在地铁上听到一段母子对话。「你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办？」「让你受到法律的制裁。」
71.小明：爸爸，我想要一部手机！ 老明：乖孩子，等你长大了在给你买！ 小明：我好累啊，爸爸你背我吧！ 老明：乖孩子，你已经长大了，自己走吧！ 小明：哦耶，我长大了，给我买手机吧！
72.和媳妇挽着手出去逛街，经过一间学校。打里面走出来几枚朝气蓬勃惹人爱的小鲜肉，就在这些帅哥经过我们身边的时候，媳妇突然说：“不用送了，我回学校了，爸。”
73.这个月花钱严重超标，女友拿着刀喊要剁手，我赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没有了，你放心买我掏钱。她这才满意的把刀从我手上拿开。。。
74.女生和女生友谊的最高表现之一就是用一样的东西。女生对女生产生怨气的最常见原因之一：她学我。
75.像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔！否则会被开宝马奔驰的同学认出来。。。
76.早高峰坐地铁，站我旁边的一个胖子担心肚子被门夹一直低头看着肚子，结果脑袋被门夹了。。。
77.在乎你的人 再忙都会回你信息 不在乎你的人，坟头信号不好！
78.朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
79.有人穿地摊货却戴七八万的手表，有人还用iphone4没换，但吉普森的电吉他买了签名款，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西也许人家真没兴趣 ，就像我现在正在喝白水，你就真以为我没钱吗？对啊，我就是！
80.终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！”，我只能遗憾的说：“不去。”
81.几年前的事，一同事新买了部半智能手机，打开后盖装SD卡的时候，他看到有一行小字一一拆装前请务必断电。于是，他把宿舍的电闸拉了下来……
82.长坂坡。赵云：“主公！我将公子带回来了！”刘备：“来就来嘛，还带什么东西。”
83.爸妈们对于舍不得扔的东西，都有一个梦幻的大泡泡，叫做：以后会用到。
84.女儿要念一年级了，昨天带她去学校领新书，熟悉教室跟老师，女儿看到新的老师开心的不得了！走到老师面前对老师说：老师你好漂亮，我能亲亲你吗？我怕老师尴尬，慌忙就对老师说：孩子还小不懂事，还是我来吧！
85.超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。
86.朋友今天一天去了一个顶级投行培训学习了一天，晚上吃饭，我们问他：培训这么久了，学了些什么东西？他沉思良久目光深邃，缓缓吐出一口烟说：你们知道投资和投机的区别吗？大家摇头，兄弟说：开始我也不知道，后来听同学们互相探讨发，才知道一个是普通话，一个是广东话！
87.爸爸：我死了以后，请把我的骨灰撒到大海。妈妈：死了也不让人省心，从这去大海多远啊！爸爸：那把我放坐便器冲掉吧，我自己找路去大海！
88.一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟：“哦！怪不得呢！我以为是不太辣。。。
89.表妹去相亲，对方是一个高大老实的男孩，聊了一会。男孩开始玩手机，表妹觉的可以离开了，结果男孩拉着表妹说：你等等，我搜下怎么和心仪的女孩搭讪！
90.堂弟要结婚，做生意的堂哥承诺送他一辆车，堂弟逢人就说堂哥给买车，结果结婚的时候堂弟收到了一辆婴儿车。
91.一哥们发朋友圈抱怨：女友是个脑残怎么办？神回复：按照相关法律规定，明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的)，而与其发生性行为的，不管采取什么手段，都应以强奸罪论处。
92.看到一个养生知识，一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，来不及下
93.在北京，家门口写什么字能体现家庭的富有和尊贵？红色的“拆”字
94.川普的确创造了历史，他吵架赢了一个女人。
95.今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？”
96.闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？，教练淡定道，没什么，就是不想活了。
97.我爸真的是我这辈子见过的最精分的人，我要出远门，他必要叮嘱我，你千万要和夫君说好哇，他同意了你才能出门啊。我说哦这样啊，可是他说他不同意啊。老人家旋即怒掀桌，不同意?他凭什么不同意?你是他的奴隶吗？出门都不同意?……精分我只服您……
98.人是铁，床是磁铁，磁力尤其在早上最强…
99.叫了个滴滴，司机是个斯文小伙，开车却很生猛，车开了将近一半路程的时候，他干了件令我心惊肉跳的事儿——从兜里翻出一副近视眼镜带上了！
100.新老板有多萌呢？中午她请我吃日料，离店门口还有二十米，她就远远比了一个剪刀手，门口的服务员非常不知所措，只能回了一个剪刀手。然后新老板大喊了一句：我是说两位！