生物考试

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”
某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

科学研究

某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。。。”
然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
教授：“另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

蚂蚁和大象结婚

蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

投胎

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。

钓鱼

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

公交车

父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了，就停了。

吃啥补啥

奶奶意外骨折，妈妈炖了香喷喷的骨头汤给奶奶喝。
儿子奇怪的问:“妈妈，奶奶为什么要喝骨头汤呀？”。
“傻孩子，吃什么补什么呀。”妈妈急忙向儿子解释。
儿子兴奋地叫到:“太棒了，妈妈。以后我的成绩你就不用愁了。你现在快点炖数学书给我吃。” 。

吝啬的城市

“这个城市没有一个乞丐，人人都很富有。”一个漂亮的导游小姐洋洋得意的向众人介绍眼前的城市。
“我真为这个城市的人们感到悲哀。”游客汤姆有些惋惜的说道。
“你为什么这样说呢？”导游小姐疑惑的问道。
“这里的人肯定都很吝啬，所以连乞丐也不愿意在此逗留。”汤姆淡淡的说。

女性进化论

女孩到女人的过程：人——>>个——>>八
女孩到3P的过程：人——>> 八——>>介
女孩到4P的过程：人——>>个——>>八——>> 介 ——>>价
女孩到8P的过程：人——>>个——>>八——>> 介——>>价——>>林
…………
何处是尽头？

小李移民

小李要移民到美国。
“领导”问他：“你对你的工资不满意吗？”
小李说：“满意。”
“对你的住房不满意？”
“满意”
“那是上网环境不满意？”
“也满意”
“对医疗，孩子上学都不满意？”
“都满意！”
“既然你都满意为什么还要移民？”
“因为那里允许有不满意！”

追车

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

武松的日记

继曹操墓出土后，武松的日记日前在山东被发现。
其中武松打虎当晚有如下文字：…今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后喝酒再不去树林里尿尿了！…
而拒绝潘金莲那晚的日记只有四个字：好纠结啊……

多嘴

一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的站街女郎开始站在路旁“做生意”。
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什么？
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
妈妈狠生气瞪了司机一眼。
女儿接着问：妈妈，那妓女会不会生小孩？
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

童言无忌

7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
我狂汗：“哪小了？怎么小了？”
小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

牛肉面

阿丙要了一碗牛肉面，没看到一块牛肉，气得把老板叫来：“牛肉面里怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“凑合着吃吧，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆来？”

要钱

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

小偷

某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

下车

公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声”
——司机无语

婚外情泛滥的后果

在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

你想干吗

一男追一女。
男发短信：晚上有空吗？
女反感又警惕地回信：你想干吗？
男复回信：想。

企鹅GG和企鹅MM约会

企鹅GG和企鹅MM去约会。
企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看……
企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！
一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

二百九

Ａ：“原来你就是传说中的290？！”
Ｂ：“290是啥？”
Ａ：“290就是250+38+2 哦！”
Ｂ：“ちひ.S..ねゃゎF…F.cc…..

六位地黄丸

话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

三枪拍案惊奇

赵本山寨，张艺谋财；
孙红雷人，小沈阳痿。
横批：三枪毙命。
段子传开之后，音乐人科尔沁夫对横批很不满意，于是做了一下修改：
赵本山寨，张艺谋财；
孙红雷人，小沈阳痿。
横批：闫妮大爷（演你大爷）

单纯的MM

跟一平时显得单纯的MM聊天。
我：“你知道武藤兰么？”
MM(摇头)：“不知道。”
我：“那你知道苍井空么？”
MM(摇头)：“不知道。”
我：“那你知道李英爱么？”
MM大吃一惊：“她也拍那种东西？？

相同的笨问题

激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：“你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？”
女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：“你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？”

超级色鬼

问色鬼：“何为人之最大乐事”？
答曰：“行房事”！
又问：“此后呢”？
思索良久答曰：“再行房事”！

鼻子和嘴

有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！

可怜的男生

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

爸爸身下是什么

幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
“这位小朋友，你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”
“是妈妈。”
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”
“是叔叔。”
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

叫鸭

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。”

抱错人

老陈：昨晚真倒霉。
老李：发生了什么事？
老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。
老李：那也没关系啊！
老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走！

聪明的公猪

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。”
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去….
第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？”于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

男女有别

某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。
一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”
某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”

逆向思维

一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩…”

服务小姐的幽默

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

免提

一男一女打电话，男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是重拨吗？女：不，是“免提”！

很久很久以前

很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”

修女与神父

修女搭神父的夜车回家。途中，好色神父竟把手搭在修女雪白的大腿上！修女羞涩地质问神父：“你记得圣经上第 129条说的是什么吗？！”神父听后，脸红地忙把手拿开。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

施主与高僧

到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。

完蛋

办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了？”男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了！

双胞胎

豆瓣上有个贴子：“今天朋友生日酒喝多了，结果和双胞胎姐妹正在做时，被老婆发现了，请问各位豆友该怎么办啊？” 觉得最有才的回答就是：“别误会，我不是你老公！”

广告效应

有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

买糖的售货员

一个小孩到商店里买糖，总喜欢找同一个售货员。因为别的售货员都是先抓一大把，拿去称，再把多了的糖一颗一颗拿走。但那个比较可爱的售货员，则每次都抓得不足重量，然后再一颗一颗往上加。
虽然最后拿到的糖在数量上并没有什么差别，但小孩就是喜欢后者。这一“卖糖哲学”告诉人们：生活中，同样的付出，仅仅因为方法不同，其效果是不一样的。

对付外遇

夫感妻有外遇，乘妻凌晨熟睡，将浓缩鼠药涂其乳头。妻晚归怒冲冲道：不知谁干的，今天我们董事长被人下毒了！