高丽棒子

一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”
老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”
孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而叫棒子。”

韩国人都是鸡

联合国正在举办一场学术讲座。
这时一中国学者正发言：“《黄帝内经》上说：‘砭自东说来……’
不料在座的一个韩国学者忽然兴奋地打断道：“韩国在中国东方，所以针炙是韩国人发明的，针炙是韩国人发明的！”
中国学者看了那韩国人一眼，没说什么，继续道：‘孔子是东夷人……’
不料韩国人又站了起来，而且更加兴奋地叫了起来：“韩国人也是东夷人，所以孔子是韩国人！孔子是韩国人！”
中国学者再次含怒地向那人看了一眼，停了一下，忽然道：‘鸡有两条腿……’
果然，那韩国人再次发高烧起来，抢着狂叫道：“韩国人也有两条腿，所以韩国人都是鸡，韩国人都是鸡……

麻花

面条蛮横，一日，想要揍麻花，却不敢出手。
因为死党饺子对面条耳语：大哥，忍了吧，听说人家麻花下油锅都挺过来了。

亲弟弟

一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”
小明忽然往自己的裤裆下去看…
然后对老師皱着眉头说：“老师…我亲不到！”

相声段子

甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！

死 党

一日。
死党：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死党不悦，反问：“那你是什么腰？”
答曰：“人腰。”

西安交大

夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”

经济学家

一名经济学家到乡间度假，住在一家小客栈，期间，他和客栈主人的女儿有染。
一年后，他旧地重游，见客栈主人的女儿抱一刚出世不久的婴儿，她说这是他们一夜风流的结晶。
经济学家说：“你为什么不一早通知我，我们可奉子成婚啊！”
婴儿的母亲回答：“我们家里开会研究之后，决定：有一个私生子胜于有一个经济学家的儿子。

纯网络术语Yi段子

bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~嘎嘎……）

解放思想

在某次学校社团活动里，与一学长交流AV。
这哥们感慨问：你丫初中就开始看Mao片了吧？思想起步挺早啊~
我：没，上大学以后才看的。
他改口道：哦，那你进步很快啊~

警示牌标语

（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
男生一不小心翻，就会变成女生，
女生一不小心翻，就会变成女人。

新《望梅止渴》

众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探子在前方找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

岁月不饶人

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年。”
阿柏：“清明节。”

西医与中医

有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！”
花花公子：“真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。”
医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”

打架的原因

一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家。
“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！”
“真的？怎么发生的？”
“其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO!NO!还是你和她跳！’结果他们就打起来了……”

好消息和坏消息

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上

电脑病毒

某天表妹和她的表哥在一起谈话…聊阿聊阿…聊到了电脑…..
表妹就说啦….表哥表哥…去年我买了一台电脑耶….
表哥：阿怎么都没看你用过阿….
表妹：谁知道刚买就中毒啦…电脑病毒啦….
表哥：你没有叫人修理吗..
表妹：我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死

公厕

在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说：我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是“吃饭的”！公厕管理员就不会收你的钱……

血崩

某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我……

美女的严重误会

一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。
司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：“小姐，你相机！”
美女脸一红，扭过头来骂道：“你他妈还像鸭呢！”
司机一听，生气的开着车走了。
这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：“师傅，我相机！我相机！”

我很喜欢您的思路

数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

A：“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？”
B：“再求他打我三四十个巴掌。”

A：“我要Ps你”
B：“你要把我Ps成什么畜生？”
A：“不，你就是畜生，我要把你Ps成人。”

A：“内裤有几种洗法？”
B：“有两种，分别是：自己洗，别人洗。”

A：“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”
B：“我觉着可以直接人道毁灭了。”

A：“你对我真好！”
B：没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

彼此彼此

见一哥们在和一女的聊天
男：你是哪里人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其实我是北京的。
男：那我也是北京人。
女：你很无耻啊。
男：彼此彼此。

后羿射日

后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了…

静夜思

床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！

神奇的国度

问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。错！是银行。
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。错！是相关部门

春生

传说，春出生之时，春母躺了三夜两天不成。第三晚，夜空中一个霹雳，黑云中一道闪光，一只金灿灿的草泥马飞入其母怀中，春母大喊一声：“草泥马！”春随生……

真相大白

真相大白造句： 我家有只母猪叫大白，生了只小猪叫小白，那小猪真相大白啊！

你好坏噢

曾寂寞无聊随便打电话给10个男人演戏说：“你好坏噢！是陈经理吗？昨天晚上……”结果有9个男人顺水推舟地说：“哦，是，我是陈先生！……”
其中一个因为身边带“干粮”（太太），所以否认自己姓陈，不过事后又悄悄打过来此地无银地说：“我是陈经理，刚才……”

青蛙王子

一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

热血教师

某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！……可怜的孩子，想必你连死的心都有了…………

发型师

一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问：“有什么可以帮你吗？”那个人解释说：“我本来去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”
“没问题，”发型师说，然后他很快帮自己剃了个光头。

上帝想

上帝想听歌了，带走了MJ；
上帝想看AV了，带走了饭岛爱；
上帝想看CCTV，带走了罗京；
上帝想看漫画里，带走了“小新的爸爸”；
上帝啊！你为什么从不看中国足球呢！

最短的黄段子

办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。
男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

宝贝计划

产房里一小孩出生后哈哈大笑。
接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药。
只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！哈哈哈哈！！！

触动

儿子赖在床上不做作业。父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
儿子：“才不想工作呢。”
父亲：“那你顶好也不要结婚，成家！”
儿子：“才……不要结婚呢。”
父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……”
儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了！”

核战爆发

昨晚我梦见核战爆发，我和100多个世界小姐躲入地下，我带着iphone，等候辐射消除就可以重启人类文明的进程。结果我最后肾亏而死…